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2012-01-27T20:54:00.001-03:00

Y llega ese punto en que las tortas se dan cuenta de que son una aleación de lo que les quedó de sus ex.

2012-01-23T22:45:00.000-03:00

De los mismos creadores de
"Si encuentro 20 lucas, las devuelvo"
llega a las mejores salas
“NUNCA TE DARIA PORQUE SOMOS AMIGAS”.
Con actuaciones candidatas al Oscar. Llega en febrero.

2012-01-18T23:50:00.000-03:00

Cosas que nos encantaría creerles, chicas...

- Me hubiera gustado cambiarme mejor, pero no te quise hacer esperar.
- Sí, fui a la fiesta, pero la mitad de la noche me la pasé pensando en vos.
- Qué tiene que le riegue las plantas a mi ex en sus vacaciones? Quedamos re bien, como amigas.
-No te cambiaría nada, me encanta que tengas esa buena onda con todas.
- Me atrae más que sea interesante antes que tenga un lomazo; ponele, Jodie Foster me atrae más que Mila Kunis...
- Yo tengo un carácter re tranqui, re estable, vas a ver…
- Le caes re bien a mis amigas, sos vos la que no se quiere juntar, eh.
- Pero más bien que quiere algo sin compromiso! Ni pienses que siento algo más.
- Rindo Semiótica I, II y III justo ese día, pero tengo las re ganas de verte.
- Jamás fingí un orgasmo.
- No dormí con tannnnntas como vos pensás.
- Wooouww… ¿dónde aprendiste a tocar así?
- Ni medio mambo con que no tengas auto, me encanta pasear en el 60!
- A ninguna de tus amigas le daría…¡ni en pedo me parecen lindas!

2012-01-17T14:39:00.000-03:00

La mejor manera de triunfar con las mujeres es actuar de acuerdo a los consejos que les damos sabiamente a nuestras amigas.

2011-10-18T23:36:00.000-03:00

Cuando nació Jimena, años después, pudimos calcular la hipotenusa. Jime es la suma de los dos catetos al cuadrado que somos Gastón y yo. Es una fusión entre Patora y el subcomandante Marcos, es la explosión del amor y la explosión de los oídos cuando se levanta cruzada. Mi hermano y yo somos muy diferentes pero casi la misma cosa, trabaditos como dos All Blacks cantando el himno, todo correctitos, medidos y aburridos dependiendo el gusto. Y ella nos salió quilombera la guacha; Jimena es el desprejuicio, la rebeldía, el todo me chupa un huevo, un pijama party mental. Para invitar a alguien a dormir a casa, con Gastón teníamos que empezar el ablande una semana antes, porque a mi mamá le gusta que la casa esté ordenada y tendida, nada de despelotes fuera de hora porque “soy la única que la limpia!”. Jimena siempre trajo gente a dormir; un día una amiga, otro día un chico de la calle, otro día un mochilero. Los agarró cansados a mis viejos, fue la hija de la vejez, pero la primera que les dejó el nido vacío, la que los hizo abuelos, la que les trajo más disgustos traducidos después en alegrías. Jimena es como el triángulo de las bermudas de los quilombos, un misterio cómo los atrae la hija de puta.
Ser homosexual en mi pueblo es como poner a Drácula a manejar un banco de sangre: no durás nada. De chica yo siempre creí que las lesbianas vivían en algún bosque en Siberia, adentro de los árboles como los gnomos. Crecí sabiendo que me gustaban las mujeres, pero también esperando al varón adecuado que me hiciera recular. Porque ser gay en mi pueblo es vergonzante y bochornoso, y mucho más truculento el chisme si no se te nota, si sos una señorita de mini y botas taco aguja para ir a bailar (hoy sería un gato, en los ´90 me sentía Raquel Mancini). Así las cosas, crecí sola, metida para adentro, preguntándome qué había hecho mal. Siempre fui la hija que no indigesta, la estudiante aplicada, la hermana donde mirarse. Gastón se miró en mí y cagamos la fruta, pobre. Por aplicarse, perdió los incisivos y los caninos de leche jugando al rugby, estoico como funebrero de niños. Como es muy exagerado, rozando lo mentiroso, el siempre tiene todo superado, pero mmmh. Jimena en cambio no se miró en nadie y nos mira de lejos, como compadeciéndonos a todos.
A la primera que le conté que era gay fue a mi mamá. Reserva absoluta de su parte, no por mí, por ella misma. La segunda fue Jimena; no hizo falta contarle ni a mi papá, ni a mi hermano, ni a mi cuñado, porque donde pisa deja su marca del pie, eterna sin atmósfera, como Armstrong. “Y al que se le ocurra acotar algo sobre que sos torta, armo el quilombo de mi vida, pongo un albergue para travestis (sic)y te venís conmigo!!” dijo imbuida, aún no sé en qué.
A veces a mi hermana no sabés si es mejor tenerla a favor o en contra. Pero cómo ayuda cuando ayuda.

2011-10-12T23:20:00.002-03:00

Gastón casi se ahoga. Domingo familiar. El abuelo Toto le explica a mi papá y a mi tío George por qué Huracán es mejor que Independiente; mi mamá y mi tía discuten sobre el casamiento de Lady Di con Carlos, como si de ellas dependiera su felicidad; mis primos masacran un viejo tocadiscos Winco; mi abuela Chola desangra a una desventurada bataraza para la mayonesa de la noche. Yo miro perecer a la gallina, la miro fijo, me hace acordar a la primera película que me llevaron a ver al cine el año anterior, una con Telma Biral que se emborrachaba con una damajuana de cinco y cabeceaba perdida como la bataraza. Gastón juega al borde de la pelopincho con un barco que le regaló mi papá (a mí me compró un avión pucará… ustedes verán). Yo me separo de la gallina porque estreno unas zapatillas marca Blannos nuevas; creo que las dejaron de fabricar el mismo día que mi mamá compró el único par que lograron vender; las recuerdo como si fuera hoy, qué cosa fea, señores. Pero igual las cuido porque, encima de feas, con manchas de sangre de Telma Biral serían peores.
Mi mamá tiene un gusto para charlarlo otro día.
Gastón sigue empujando el barco pasando su brazo por encima del borde de la pileta, que apenas le alcanza. Cada tanto, cuando se le va al medio, me pide ayuda. Agarro una escoba y lo traigo con el mango, una, dos, tres veces. Qué crío hincha pelotas. Mi mamá cada tanto se asoma por la ventanita de la cocina y nos relojea. Mi papá sigue concentrado en el asado, prefiere que se le queme la casa entera, pero si se le quema el asado te lo tenés que aguantar de mal humor todo el domingo. El barquito vuelta al medio. Gastón intenta atraerlo con la mano primero, haciendo balancín con su panza después, y con sus dos años adentro de la pileta por último. Como se hacía el tonto panza abajo y no salía (mi hermano se hace el vivo desde que tiene 6 meses), no me quedó otra que sacrificar las Blannos y meterme a sacarlo, esperando a la salida el sermón por meterme a la pileta vestida y de estreno. En mi familia son raros, podés ser el único sobreviviente de un terremoto, pero luego se quejan de que entraste a la casa con los pies llenos de escombros.
Lo saco como quien agarra una agua viva, de la puntita y revoleándolo para afuera. Ahí reaccionan todos y vienen al rescate, al pedo para qué apurarse ahora.
Mi mamá, “por mi bien” es quien inaugurará a la noche la primera saga de circunstancias que me separarán en la vida de las mujeres que ame: “Pobre, negrita mía, cuánto susto pasó hoy salvando la vida de su hermano… mañana mejor que no vaya al jardín”.

2011-09-19T14:38:00.000-03:00

Para mi hermano Gastón soy su superhéroe favorita, la rémora me sigue a todos lados. Esto sería un masaje tailandés para el ego, sino tuviera los defectos más feos que puede reunir un hermano: ser un marica llorón y un alcahuete; cualidades casi virtuosas teniendo en cuenta que es el preferido de mi papá, así que siempre corre con el caballo del comisario. Cuando yo nací, mi abuelo Alberto lo felicitó a mi papá: “Qué raro vos, sirviendo sólo para hacer hembras”. Imagínense la alegría que tuvo cuando nació Gastón, la cena homenaje que le hizo a sus bolas. Gastón es muy lindo, se sonríe como nene de publicidad de pañales, pero es antipático como sólo los lindos se pueden dar el lujo de serlo cuando saben que no lo necesitan ser. Hasta un retrasado profundo se daría cuenta de que yo con mi papá no la vamos, a pesar de que yo tengo 5 años y el 30. Es un campesino que fue poco a la escuela, machista y más terco que una junta electoral de cabras, pero como esas mismas cabras también el más trabajador y bañado con una varita mágica bioortomolecular que le permitió hacer unos cuantos pesos y vivir bien. Por todo eso y más, le hubiera dado una hemorragia de gusto que su brote primogénito fuera un varón y, pese a amarme, se arranca los ojos y los deja en un plato como Santa Lucía por mi hermano si así se lo pidieran. (Y después se preguntan cómo uno sale como sale). Ni hablar que lo esconde a Gastón y me sacrifica como siervo a dos brasas si un día de estos Diosito se confunde y le susurra al oído “Escúchame bien, Abraham…”.

En esta balanza descalibrada falta mi mamá. Mi mamá. El séptimo día, cuando Dios descansó, a mi mamá le dio una escoba y un walkman. Te podés estar muriendo de cirrosis escupiendo las vísceras como relleno de fajitas, que si mi mamá está limpiando y escuchando a Julio Iglesias, es como si un fallo te hubiera autorizado la eutanasia. “Lo mejor de tu vida me lo he llevado yooo…..!” canta con su voz de cadena de inodoro que quedó perdiendo. Soy su retoño amado, pero si recién está empezando el cassette, Gastón corre con ventajas.

Ya estoy repuesta del accidente y la cara me quedó como la tengo nomás, si le gusto románticamente a alguien en el futuro, corre bajo su responsabilidad, como cuando mi mamá compra un yogur que vence mañana. Al frente de casa hay una placita de juegos, que linda con el otro trabajo que tiene mi seño, de la que sigo enamorada. Es un día de pleno enero a la siesta, 41° de sensación térmica. La siesta en casa es i-ne-lu-di-ble bajo pena de ojotazo; esta vez más todavía porque a las cuatro viene un fotógrafo ambulante que nos va a hacer un mural a la rémora y a mí. Yo no me sé la hora, pero si sé que la seño entra a trabajar cuando el palito corto está en los III palitos del reloj, ella misma nos enseñó. Así que me arrastro sin respirar por los cinco metros del pasillo que separan mi cuarto del comedor y, aún sin respirar, abro la puerta del patio, me pongo las ojotas que llevo en la mano y corro hacia la libertad de la placita a esperar como cualquiera mosca a que pase la seño. Mi idea es impresionarla con mis vertiginosas acrobacias en el pasamanos y que ella quede prendada de mí. Y así lo hago; cuando la veo acercarse, comienzo a pasar de un extremo al otro del pasamanos (unos 4 metros de largo) y termino con la misma gracia de un gato sobre un cojín. La seño me mira, me sonríe con esa sonrisa de 125 dientes todos para mí y me saluda agachándose a mi altura y moviendo su mano como un limpiaparabrisas en un día de lluvia frenética. Pero la vida es ingrata con los felices, porque no alcanzo a gozar de esa felicidad cuando un ardor en las manos me escalda la alegría. En las palmas de las manos, el calor abrasador sobre el hierro me arrancó dos pedazos circulares perfectos, como del tamaño de una nuez. Lo descubrí en ese mismo momento: no soy Kwan Chan Kein: “si se burlan, calla; si te persiguen, huye; si te acosan, mata”, decía el maestro ciego, pero se olvidó de “si duele mucho, olvídate de tu corazón y llora como marrano pidiendo por tu madre”.

2011-09-15T16:09:00.000-03:00

Mi mamá me lleva al jardín de la mano. Es un día bastante templadito de abril. Odio ir al jardín, encima nació Gastón y me relegaron al olvido. Separarme de mi mamá es más feo que las babas largas de don Bartolo, nuestro vecino que se pierde porque está senil y siempre se para en la vereda con el coso afuera; yo se lo vi. Lloro hasta que los párpados me quedan como dos persianas a media asta de la hinchazón, pero cuando me deja la mano en el traste marcada de un fucsia Dior, entiendo sus técnicas disuasorias y Grecia Colmenares accede a quedarse. Después de todo me hice amigos, la calesita me la aguanto cuando los varones tornean el volante fuerte y ya tengo como 3 novios. No es que me guste alguno, pero andaban preguntándonos y yo les dije que bueno.
Encima estas medias, y estas guillerminas con jogging (mi mamá tiene un gps estético único), y este pintorcito rosa a cuadrillé que no me deja treparme tranquila. El pintorcito tiene un bolsillo canguro y bordada una hormiga. También tiene bordada la misma hormiga en la bolsita que llevo. La bordó la tía Elsa, hermana de mi abuelo Toto, una solterona bajita con voz de cama floja y los pelos como palitos chinos que bordó toda su vida hasta que la encontraron un día dura sobre el bastidor. Pobre vieja; y pobre de mí con esta hormiga de mierda. Se ve que es premonitorio porque tiempo después le va a bordar un bombero a mi hermano y una Betty Boop a mi hermana: yo soy una miserable ahorrativa, mi hermano se cree el pijudo de la manguera más larga, y mi hermana les salió bataclana. No entiendo cómo mis compañeras pueden jugar adentro con esas camas tan chiquitas y esas muñequitas. Yo me voy a jugar afuera, donde están los varones corriendo sobre la verja de cemento, que tiene como diez metros de largo, y metro y medio de alto. Sabrá Dios donde anda la seño, pero está buenísimo correr como posesos para ver quien llega primero de punta a punta. Soy horrible para los números, los niego más que las tres veces de Pedro a Jesús, se ve que arrastro el trauma de los cálculos de chica, porque ese día le erré muy feo y me caí de jeta. No me acuerdo de nada más, hasta que me despierto reencarnada en Leevon Kennedy, como si me hubiera agarrado Blumberg para vengar en mí la muerte del hijo.
Estoy sin ir al jardín una semana, tomando yogurt con pajita y sopita tibia con bombilla. Mi mamá todita para mí, llora de culpa por haberme pegado esos chirlos, y la seño llora abrazada a mi mamá de culpa por no haberme mirado lo suficiente. Es negrita, bajita, toda chiquita, fea y torcida, como si la hubiera pintado Dalí practicando el surrealismo. Todos los días a la salida del jardín viene a visitarme y me lee mis revistas del Pájaro Loco y de Popeye, que son mis más prefes. Aunque delante del espejo parezco un monstruo y aunque los vecinos y los parientes se pregunten con la mirada qué tipo de cara me irá a quedar, a mí no me importa nada. Acabo de definir mi destino: me enamoré de mi señorita de jardín.

2011-09-08T16:27:00.000-03:00

LAS PARTES DEL CUERPO MAS FAMOSAS

DE TODOS LOS TIEMPOS...

el talón de Aquiles,
las tetas de la Coca,
la oreja de Van Gogh,
la palma de Mallorca,
el pelo del Zonzo,
la nuez de Adán,
la pelvis del Gitano,
la sonrisa de la Gioconda,
las manos del Padre Mario,
el ojo del Amo,
la zurda del 10,
el culo del Mundo,
las tortas de Rulos.

2011-09-07T13:41:00.000-03:00

"Chancho, la encontré de casualidad, seguro que a vos te emociona, sos tan babacha! Hacétela puré. Beso!".

Si al menos me hubiera dicho que rebuscó media mañana en el canasto hasta dar con la papa;

Si al menos me hubiera dicho que le sacara brotes, como recuerdo diario de nuestro amor.

Si al menos no me hubiera sugerido que la hiciera mierda en una olla.

Frutis y el amor.

2011-09-06T14:19:00.000-03:00

DÚOS DINÁMICOS ADHESIVOS.

- El chori y la Coca.

- Mi abuela y la chochez.
- La Coca y el andar en bolas.
- La mugre y la uña del linyera.
- Las tortas y sus psicólogos.
- La oreja y el dedo meñique.
- Mi vecina y los cuernos.
- Mi culo y los pantalones sin relleno.
- Los niños felices y el Padre Grassi.
- Sandra y Celeste.
- El dedo índice y los mocos.
- Frutis y el anti-romanticismo.

2011-07-20T01:15:00.000-03:00

A las que conozco, a las que no, a las que conoceré, a las que nunca conoceré, a las de siempre, a las de ahora, a las infaltables, a las que acompañan, a las que necesitan compañía, a las que me agigantan el alma, a las que me pincelan los días malos, a las que perdí, a las que recuperé, a las que extraño, a las que me extrañan, a todas y cada una...¡Felíz Día del Amigo Adhesivo!

(y a vos abuelo, que fuiste un gran amigo y te fuiste justito un día como hoy)

2011-07-16T01:08:00.000-03:00

Mensaje de texto de mi amiga Godofreda, hace cosa de 2 horas:
"Equipo, estoy enamorada de mi kinesióloga, fue una flecha directa al corazón cuando la ví... Es igual a Frutis!".

¿Yo estoy entendiendo bien...?

2011-07-12T13:33:00.002-03:00

Las personas capitalizan lo vivido a través de dos circunstancias: o porque han incorporado demasiado conocimiento, o porque han sufrido lo suficiente.

Las tortas aprenden por una tercera...en discordia.

2011-07-08T00:30:00.000-03:00

Te llevo con una alfiler de gancho a la altura del corazón, prendedor!
Felíz cumpleaños!
(peeeeero cuánta ternura, si están igualiiiitos!!!)

2011-07-05T14:21:00.000-03:00

La tortas coinciden en que la mujer que buscan tiene que ser: inteligente, sensible, divertida y linda. Con razón llegué virgen a los 27 años. Y yo que me creía una virtuosa.

2011-06-29T22:04:00.000-03:00

ACEPTALO, SOS UN BAGAYO.

Curita Adhesiva hoy te regala los Tips Infalibles para darte cuenta de que la mujer que te interesa,

te considera un bagarto.

No insistas, no hay excepción a la regla.

1- Entendeme, vengo de una relación larga.

2- Entendeme, nunca tuve una relación larga.

3- Entendeme, vengo de una relación seria.
4- Entendeme, nunca tuve una relación seria.
5- Dale! Hablamos!
6- No, el viernes justo se me complica.
7- A mí la diferencia de edad es una cosa que me re jode.
8- Sos muy seria para mí, todavía no maduré.
9- Estoy muy tapada de trabajo.
10- Estoy recién recibida y quiero enfocarme en mi carrera.
11- En este momento no tengo ganas de conocer a nadie.
12- ¡Dale, no va a faltar oportunidad!
13- Soy una colgada, ni me di cuenta de tus 14 sms.
14- Disfruto cuando nos reímos juntas.
15- Mi ex me vive molestando, no sabés.
16- No estoy buscando nada en realidad.
17- No tenía crédito.
18- Nunca me conecto al msn.
19- Esta época del año siempre es difícil para mí.
20- Ideológicamente como que pensamos diferente, no?
21- Estoy sola, pero la paso bien.
22- Te súper quiero.
23- ¿Y vos no andás en nada? No te creo, contaaame!
24- A mi edad, la pienso bien antes de salir por salir con alguien.
25- A esta edad soy re pendeja todavía, no me cerraría a una sola relación.
26- Tengo HPV.

2011-06-13T14:21:00.000-03:00

Muchas tortas ponen en su Situación Sentimental

“Es complicado”.

Debiera existir un botón que permitiera la opción

“Qué Novedad”.

2011-06-11T20:00:00.000-03:00

HOGAR DE DIA PARA LA TORTA ENROSCADA.

Hoy Jornada de Capacitación:

“Tú puedes hacer simple lo complejo, Corky”.

2011-06-07T14:14:00.000-03:00

Con todas las tortas que he hablado en mi vida, nunca dí con ninguna que se confesara mala amante. Todas son eximias experimentadas en las artes de dar placer, para todas sus ex son inolvidables en la cama y todas son eólicas máquinas del goce, la lujuria y la concupiscencia.

La madre que me parió, ¿yo soy la única que garcha medio pelo, que no define su éxito en número de orgasmos y que una sola vez su ex la recordó sólo porque se cruzaron de casualidad?

En algún festejo yo debo haber brindado con agua.

2011-05-29T23:47:00.000-03:00

10 RAZONES QUE ME VUELVEN UN

FÓSIL DE TORTISAURIO REX.

1- No conozco ningún boliche del ambiente. Aunque me decidiera a conocer alguno, no distinguiría ninguna de las canciones que pasan. El último Cd compilado bolichero que escuché traía como hit “Lamento boliviano”.

2- Si así y todo saliera a un boliche, la mezcla más rara que podría pedir sería piña colada con Tía María. Amén del lookete desfasado con el que podría caer.

3- Cuando hablo con alguna chica por msn, no falta la que me dice “Me gusta porque hablás con términos raros”.

4- Una amiga me dijo “Estoy enamorada de Mika!”, y yo le pedí que la invitara a cenar así la conocía.

5- Me encanta la ropa de Cómo quieres que te quiera pero, cada vez que me encapricho con algo y me lo compro, en lugar de dar el look de una teen con onda, me falta la capelina y soy Sara Kay.

6- No tengo ningún piercing, ningún tatuaje, me gustan los jeans de tiro medio y no me gusta salir sin sombrearme los ojos y arquearme las pestañas.

7- Puedo enumerar de corrido 5 antiinflamatorios para las cervicales y 5 clases de té digestivos, pero no sé ni 2 temas de David Guetta.

8- Si me preguntan si le doy a Miley Cyrus, no tengo ni puta idea quien es, pero recuerdo perfectamente que nunca me humedecí con Gaby Sabatini.

9- Me horrorizan las relaciones del tipo “estamos saliendo”. Señoritas, en mi época con el primer beso empezaba el noviazgo.

10- Los domingos me levanto antes de las 9 de la mañana y me junto en la panadería con las tortitas del edificio que compran facturas antes de irse a dormir.

2011-05-27T22:01:00.001-03:00

CATEGORIAS DE TORTAS FEISBUQUERAS.

1- La musicalizadora: "Chiquis, les dejo estos 12 videos de Sandra Mihanovich y les deseo buen finde!!! Disfrutenló!" (si por lo menos tuvieran buen gusto…).

2- La que se cree la reencarnación de Osho: "No importa que te amen o te critiquen, te respeten o te difamen, que te coronen o te crucifiquen; porque la mayor bendición que hay en la existencia es ser tú misma". (Tú misma, el etéreo y permanente sorete cósmico que anida en ti).

3- La que tiene complejo de agenda: "El sábado asado en lo de Fer!!!, la seguimos el domingo picando las sobras; lunes tomada colectiva de Alikal!!! Confirmar presencia!" (Si ven que a eso de las 9 no llegué, vayan cortando el salame nomás).

4- La eterna dejada: "Te extraño, y este dolor es tan profundo como una violación con un rayador". (Al mes de salir con la mina y cortar, of course…).

5- La filósofa: "Puedo querer a muchas ó a ninguna a la vez, limitarme sería como ponerle timbre al panteón de mi ser". (No voy a opinar; temo opacar mi aura).

6- La romántica demodé: “Voy a comerte el corazón a besos a recorrer sin límites tu cuerpo”. (Bueh…toda gorda por mucho que abarque tiene un contorno, no exageren).

7- La militante con síndrome de megáfono: "Chicas, se perdió Manchitaaaa!!!!!!! Hoy nos reunimos en Parque Las Heras para barrer palmo a palmo las 150 cuadras a la redonda hasta encontrarla!!!" (y van todas, no sea cosa que se les pierda Colita o el Toby a ellas!)

8- La encuestadora: "Yiya Murano, ¿le das???!" (Sí, Biletán Enzimático a sus primas).

9- La depresiva consuetudinaria: “A pesar de que dicen que los años son sabios todavía se siente el dolor.” (Te entiendo, yo no quedé bien de mi operación de vesícula).

10- La calentona insaciable: "Llueve. Chocolate con churros. Cucharitaaaaaaa!" (nunca entendí por qué grita encima).

11- La álbum de fotos: "TortixBsAs (Albumes): Las Toninas 1997 (87 fotos), Carnaval Av. De Mayo (66 fotos), Cumpleaños de la Tana (1137 fotos), Con los pichis (2340 fotos)". (Y te etiquetan en la mitad de sus fotos como si te importara una mierda verle el perro disfrazado de odalisca para el cumpleaños 90 de su abuela).

12- La críptica: "Bosque de invierno. Todos los caminos de vuelta abiertos". (Su vida es un haiku; ni puta entendés nunca qué cosas le suceden).

2011-05-19T14:20:00.000-03:00

Si la joven vecina de enfrente, muy dotada en belleza,

se seca luego del baño con la ventana abierta, Ud.:

1) Se acuerda de su ex y llora.

2) Llama al portero para mirar juntos.
3) La mira como miraría a Lidia Lamaison: 1/3 curiosidad, 1/3 pena, 1/3 de impresión.
4) Llama a Policias en Acción.
5) Saca la foto que tiene de Mila Kunis en la mesita de luz y se toca.
6) Salta los 17 mts que separan su edificio del de ella.
7) Hace tiempo que está retirada a boxes y ya no mira ni el color de sus heces.

2011-05-11T20:51:00.000-03:00

Una mujer siempre recordará al hombre a quien dijo Sí.

Una torta nunca olvidará a la mujer que le dijo No.

2011-05-09T22:20:00.001-03:00

¿Por qué las tortas de 35 años, si no hay asientos libres en el tren, se sientan en el suelo, mientras que las hetero de 35 se la bancan muy estoicas paradas?

2011-05-04T22:45:00.000-03:00

Cualquier cosa ya son capaces de inventar estas dos lessbianas pecaminosas para negarse a recibir la Sagrada Eucaristía.

2011-05-03T13:42:00.000-03:00

HOY:
"Qué raro esto en mí, estar pendiente de si actualizás tu facebook, me pasa solo con vos...porque yo no soy así, enserio....".

2011-04-28T00:00:00.000-03:00

Quedé un poco asustada con esta noticia del Monstruo de las mil formas de Johannesburgo. Piel de gallina hasta en los párpados me salió. No es novedad que no soy valiente.
Dicen que presenta forma humana, aunque no se distingue si es hombre o mujer. Si le sacan fotos no aparece tal cual es, sino con formas desconocidas: vive de noche como murciélago y de día duerme como chancho.
Pasa de tener un tamaño regular inicial para pasar al de una vaca, y finalmente, para huir, hace monadas.
La explicación que han dado los científicos es que se trata de un ser que muta cuando se lo mira.
Si yo no estuviera segura de que vive en Córdoba, pensaría que mi ex se mudó a Sudáfrica.

2011-04-26T23:10:00.000-03:00

Amiga torta, querida yuyo entrañable,

usted en su casa señora,

público en general...

¿Ud. imagina que Brunette está para darle?

1- No. Ni con 4 tazas de té de floripondio encima.

2- Sí. Es linda, sexy y muy interesante.

3- Nienpé. Se cree Penélope Cruz pero se parece a Javier Bardem.
4- Sí. Soy torta y le he dado a cada cosa...
5- NS/NC. Curita Adhesiva me altera el Sistema Nervioso Central.

2011-04-19T13:55:00.000-03:00

En matemáticas y estadística, la media aritmética (también llamada promedio) de un conjunto finito de números, es igual a la suma de todos sus valores dividida entre el número de sumandos.

Ejemplo:
EL DUELO DE LA TORTA MEDIA.

Habla por teléfono diariamente durante 2 semanas a la ex que la dejó, (las tortas se dejan, pero no se largan) para hablar de cuestiones que ya vienen hablando, improductivamente, desde hace un año.

Se hace la superada a la tercer semana y jura que en realidad nunca estuvo muy enamorada, que así es mejor.

Llora 10 días al encontrar “sin querer” (la torta es masoca, nunca nada es azaroso) la primera entrada al cine juntas.

La angustia la hace bajar los 9 kg de más que tenía, único recuerdo de su noviazgo.

Se levanta como Lázaro entre harapos y decide salir a todos los boliches.

Se encuentra con la ex en el boliche, tiene un retroceso y llora otro mes.

No puede entender que la otra esté haciendo “muy felíz” su vida y que todo lo que vivieron juntas ”ya no cuente”.

Se abre una nueva cuenta de correo, además de las 2 que ya tiene y agrega al msn a toda torta que camina.

Abre un blog, lo llena de poesías de su autoría (ninguna alegre, ni por error de tipeado), prosas olvidables y frases malísimas, y sube videos depresivos de canciones depresivas, mientras llora y espera que le comenten las depresivas tortas que la siguen.

Se abre una cuenta de Facebook y busca en secreto a todas las tortas que tenían en común con su ex, para ver “en qué andan”.

Descubre que su ex sale con una de éstas y presume que era cornuda con anterioridad a la ruptura.

Tiene un retroceso y llora 1 mes para purgar la bronca.

Aburre primero a todas sus amigas que están de novia contándole su miserable vida actual, dejándolas sin speechs armados de consuelo para la ocasión.

Traba amistad con tortas que tienen una tristeza “insuperable” como ellas y charlan 18 hs por día de sus respectivas ex; a las que les añaden de paso la historia (igual de triste) con las ex anteriores a la ex que penan.

Entra en la fase “quenchi mode” donde le encuentra algo lindo a todas las tortas que antes le parecían incogibles, y les da una pequeña oportunidad a todas.

A los 5 meses encuentra, (esta vez sí, créanle), el amor de su vida. Que por supuesto, le dura menos que su duelo anterior.

2011-04-14T23:43:00.000-03:00

Y pensar que hace siglos que se sostiene que el Imperio Romano cayó por la decadencia política y la corrupción reinante producto del accionar de sus lindos emperadores.
Lo que es no censar a tiempo las tortas, ¿no?

(Un día de éstos me pongo con tiempo y les relato las Andanzas de Isterik y Bipolic, las dos primas tortas de Nerón.)

2011-04-11T21:29:00.002-03:00

¡LA COMUNIDAD CIENTIFICA REVOLUCIONADA!

El ruso Dmitri Mendeléyev habría olvidado un elemento de la tabla periódica.

Nuevo elemento químico hallado: TORTIUM.

1.- Análisis Químico:
- Masa Atómica: Apropiada en 56.6 kg. (pero varia entre 65 y 150 kg.)
- Símbolo: Uf!

2.- Propiedades Físicas:
a.- Repele cualquier capa fina de pintura.
b.- Libera gases nobles espontáneamente, sin causa aparente.
c.- Enorme ductilidad al tacto caliente de los dedos.
d.- Rara vez se la encuentra en estado virgen.
e.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.

3.- Propiedades Químicas:
a.- No resiste la amalgama con piedras preciosas; se lleva mejor con piedras rascas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias de uso farmacológico.
c.- Se torna pegajosa por la saturación en alcohol etílico.

4.- Pruebas realizadas:
a.- Se vuelve ligera y dúctil en muestras no comparativas.
b.- Muta violentamente a verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

5.- Peligros potenciales:
a.- Altamente inflamable, explota de la nada.
b.- Provoca gran atracción hacia las sustancias con las que se ha unido con anterioridad.

6.- Advertencias:
a.- No son todas iguales, algunas son peores.
b.- Si bien parece un elemento poco usual, se encuentra en abundancia en los ejidos urbanos de mayor índice poblacional.

2011-04-08T19:12:00.002-03:00

La foto de la torta manejando con cara infalible de “me ven y suben solitas, papá”, es al Facebook de la lesbiana como la foto de la hetero soltera con todos los galanes con los que salió. Imposible separarlas.

2011-04-05T23:15:00.000-03:00

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA PANAMERICANA?

PLATÓN: Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar Panamericana.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la Panamericana sin que sus motivos se pongan en cuestión.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la Panamericana. Y el pollo cruzó la Panamericana y todos se regocijaron.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la Panamericana. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la Panamericana justifica cualquier motivo.

TORTA DESQUI: Vos me estás jodiendo??? Vos pensás que yo soy idiota??? Seguro que del otro lado está la regalada de tu ex dejándote miguitas para que la encuentres, no??? Claaaaaaaro, y pensás que me voy a tragar ese huesito de pollo yo!!!!

FREUD: El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la Panamericana revela tu inseguridad sexual y manifiesta tu Edipo no resuelto.

EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la Panamericana o la Panamericana se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

LA NACIÓN: Habría cruzado la Panamericana un pollo.

TORTA POSESIVA: te parece más importante averiguar sobre un estúpido pollo que quedarte conmigo en casa??

CRONICA TV: Presunto pollo asesino cruza la autopista de la muerte. Testigos del lugar afirmaron que además de asesino parecía estar huyendo, por ser el partícipe activo de una serie de violaciones reiteradas a pollitos huérfanos…

INFOBAE: Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los pollos cruzan la Panamericana es porque no existen los piquetes.

CLARIN: Por culpa de Kirchner, de éste lado de la Panamericana no tenemos más pollo. Crece la sensación de inseguridad y el dengue.

SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la autopista.

TORTA INSEGURA: claaaaro, seguro que lo viste cruzar y pensaste “tiene más cintura que mi chica este animal”, no? hacete cargo de lo que pensás cuando me mirás, no me tomes por boluda!

CRISTINA K.: Los oscuros corredores de esta relación impropia complican aún más la crisis del campo. ¿Qué hay detrás del negocio de las autopistas? Gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?.

LILITA CARRIO: Hay que investigar por qué el pollo cruzó la Panamericana, el querer llegar a la otra orilla, el “cruzar” es una evidencia de que algo desea traficar.

INFORME DE LA CGT: No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación. El país y los pollos están en marcha.

LUIS D´ELIA : Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía agraria. Odio a sus plumas, con las que los más privilegiados rellenan sus almohadas para dormir plácidamente es sus camas King Size, mientras el pueblo se desvela por el hambre.

TORTA CHONGO: estás segura de que no era una gallinita? Jeje…sabés cómo le entro cuando terminó de cruzar, no?

2011-03-28T22:29:00.001-03:00

Y se vino nomás, otro feriado inventado por La Zorra que se hace la que guarda luto.
Fluor nos levantó el sábado con todas las ansias para llevarnos a Nazca y Avellaneda. Ella sólo puso las ansias, pobre creatura infeliz, porque como es cordobesa y paisana, todavía cree que los molinetes del subte tienen mano única. Programa que originó, naturalmente, un forcejeo verbal con la otra, que exigió a cambio de acompañarla que a su vez Fluor la acompañara luego al Patio Bullrich a hacer “unas compritas”.
Fluor compró 3 vedettinas por $30; 3 remeras de modal por $45; 3 pares de medias simil Nike por $12 y 2 pañuelos de encaje simil 1.11.14 por $20.
¡Por los clavos de Jesucristo, qué manera de haber negros cabeza en ese Flores! Fluor, felíz.
De ahí partimos para Recoleta. Sino fuera que Frutis es una lesssbiana que vive en pecado, me caería bien, porque le gustan los mismos lugares topísimos que a mí. Se compró: una boina en Carmela Achaval por $180; un reloj en Style Watch por $1200 y se retocó el flequillo en Beauty Coiffeur por $130.
Todo iba bien, bah, bien…..hasta que Fluor tuvo que pagar “los dos miserables cafés” que le costaron lo que sus remeras de modal, y ahí se armó en grande. “Dejen de violarme, ladrones!” gritaba por lo bajo. Frutis, con su mejor sonrisa (que nunca se le cae ninguna) la tironeaba: “Callate, papelonera, que me conocen!”. Y Fluor que la seguía: “Sí, de la cárcel de Coronda los debés conocer a estos ladrones!”.
Encima de lesbianas, con diferencias sociales irreconciliables.
Y yo que tenía planeado irme a visitar las Hermanas Oblatas del Santísimo Redentor a Uruguay. La madre que me parió.

2011-03-21T23:26:00.000-03:00

Salimos a dar una vueltita a la tarde con Frutis el sábado. Yo, con unas zapatillas de skater que me mandó en una encomienda de regalo La Señora. Obvio de lo obvio, imposible desairarla y no ponérmelas, (amén de que las zapas son divinas). Divinas……….para un chongo domador en el festival de Jesús María. Así que imaginen lo fascinante que me veía, lo a gusto y lo segura de mí. Me sentía Piernas Locas Crane con los borcegos de Mickey. Y Frutis al lado diciéndome “No camines diez y diez, por favor!”. Yo, que cuido mi femineidad al detalle, sentía que tenía en las patas una marquesina de Broadway destellando “Torta!, Torta!, Torta!”.
Cuestión que nos cruzamos con dos chicas que a todas luces eran pareja; feas, muy feas. Y cuando la torta es fea, es fea con esmero, ustedes saben. Frutis se me acerca, me apoya su cabeza en el hombro y me dice: “A veces te miro y te encuentro tan linda, Fluorcita!”.
Hay que tener la autoestima muy en su lugar para sentirte Piernas Locas Crane, caminar como Chaplin con dos baúles en los pies, y que tu novia te encuentre linda por comparación.

2011-03-09T22:38:00.000-03:00

Fuimos con Frutis a almorzar por el Día de la Mujer a un lugar de “delicatessen” elegido por ella. De todas las chetas que teníamos alrededor, la que menos lejos había viajado era a Chicago y se estaba yendo a Nueva Delhi. Eso es una de las pocas cosas que entendí; yo no tengo ninguna animosidad hacia las chetas solo que, como buena paisana, no les entiendo nada cuando hablan. Para hacerme la torta gourmet y estar a tono (porque encima mirá si iban a tener un simple lomito cordobés!), pedí lo siguiente: “Quiero un pannini de jabalí ahumado con bocconcinos y queso brie con dips de espinaca con honey mustard y fina rúcula frozen” (hasta vergüenza me daba pronunciarlo con mi inglés comechingón). Resultó que me trajeron un sanguche de gramilla.

Frutis pidió una ensalada impronunciable y quedó chochísima con el fardo de alfalfa que le sirvieron, y un jugo de maracuyá. La cheta que se iba a ver el Taj Mahal, le copió el jugo a Frutis.

Yo no sé, hay tortas como mi novia a las que les gusta tomar aquellas cosas con las que yo me lavo el pelo.

2011-03-04T00:04:00.001-03:00

Esta mañana la escuchaba a Débora. Débora tiene un matrimonio de 20 años y una relación con una mujer desde hace 7. Escucho todos sus problemas: desde la inflamación de sus hemorroides hasta los remates i-ni-gua-la-bles-usted-viera que mete practicando volley. “A esto se lo cuento en confianza porque hace añares que nos conocemos…pero no sabe lo difícil que es ser lesbiana…usted puede ponerse en mi lugar pero no es lo mismo…”.

Casi casi casi le digo que Frutis no se quiere casar conmigo. Pero no daba. Justo hoy me vengo a olvidar los Logical en casa para convidarle uno.

2011-03-02T23:04:00.000-03:00

Mi papá me ama, mi papá me mima. Lástima que le salí torta. Podría brillar en Broadway, pero igual sería torta. Cuestión que me puse como posesa fanática a dejar el auto a punto después del regreso de las vacaciones. Entiéndase que no distingo el volante del caño de escape, así que para todo dependo de él. Me hacía ruido al arrancar y me daba mucha vergüenza; no tanto por estropear el encendido, como para evitar los “andá a lavar los platos!” de los vecinos.
- “Negrita, llevalo al electricista para que le cambie el bendix, puede que tenga los carbones gastados. Fijate la placa de diodos que…”.
- “Lo qué, papi????”
Y mirándose la entrepierna y después mirando al cielo, se va diciendo:
- “Ya que vos no me diste un hijo, vos me podrías haber dado un yerno!!”.
Encima de homofóbico, estereotipado.

Y Frutis que no se quiere casar. (No sé que tiene que ver, pero lo quería decir).

2011-02-24T17:35:00.001-03:00

Hermosas vacaciones, lástima que hay que volver al yugo.
No tenía mucho para hacer después de desarmar mi valija, así que me deslicé como anguila a hacer una siestita. Siestita de mierda que fue interrumpida por la Aurora, que es delicada como infusión de pan rallado cuando entra: “Levantesé usté, que la niña Frutis me pidió que encere el cuarto”. La gran puta. Y me levanté nomás.

Así estamos. Bienvenidas a Curita Adhesiva 4° Temporada.

2010-12-26T22:18:00.000-03:00

Las Curitas todavía seguimos creyendo en Papá Noel.

Pese a todo.

Esperemos que hayan pasado una bonita Navidad.

2010-12-20T21:38:00.000-03:00

Godo soñó con la Presidenta. No soñó que era su edecana y que vivía para servirla. No. Soñó que Cristina era Gran Hermano y que tenían altas escenas de sexo explícito las dos. Voy a obviar graficar lo de explícito porque respeto la investidura presidencial. Pero fue hardcore, sucio, visceral, multiorgásmico. Cristina susurraba “Dame duro, dame duro, papi, dame duro”, y Godo la complacía. Después de que se enlodaron como marranas, a la Presidenta le agarró la culpa y repetía una y otra vez que ella no podía permitirse eso, que ella era Gran Hermano y su función era otra.

Y después no nos creen cuando advertimos que Curita hace mal.

2010-12-17T01:28:00.000-03:00

Según un estudio etnográfico del National Curita Geographic, el tamaño promedio de los penes erectos,

es el siguiente:

Orientales: 10 a 14 cm de largo.

Caucásicos: 14 a 15,2 cm de largo y 3,8 cm de diámetro.

Africanos: 16 a 20 cm de largo y 5 cm de diámetro.
Tortón patrio: 20 cm a hasta donde te den las dos manos.

2010-12-15T22:57:00.000-03:00

Eureka......sos la primera en abandonar la casa de GHC.
Tenés 5 minutos para putear a gusto a tus compañeras, y otros 5 para ponerte de perfil la imagen que te paso a tu correo.

2010-12-14T14:59:00.002-03:00

Margen superior derecho:

ABI: vive colgada de su paracaídas en una opioide nube de pedo nuclear en la cual defiende como estilo de vida. Para ella es todo “viva la pepa con todas las pepas”.

Arriba, de izquierda a derecha:
MARIE CURIE: Que fue pionera en el campo de la radiactividad nadie se acuerda; pero le da una bronca radiactiva que Mo se empelotude con Curita es de conocimiento universal. Por suerte tienen buena física y química juntas, lo que les valió un amor Nobel.

WILLOW: ligera de cascos como de ideas, velocista de chabombas en comodato, defensora y militante acérrima de los derechos de la siesta, es prudente a la hora de irse a dormir la mona antes de dormirte a vos. ¿Qué piensa Willow sobre algo y la nada?

BRUNETTE (CECILIA PANDO): Activista incansable, expone toda vez que quieran leerla que no está a favor del matrimonio gay, apoya la tortura del clóset, la desaparición forzada de tortas, la privación ilegítima de la libertad del chongo, o sea, básicamente, está de acuerdo con tirarnos a todas al río con una piedra al cogote. Es simpática, no crean.

EUREKA (MARIANA FABBIANI): no levanta ni sospecha, pero por alguna extraña razón todas mueren por ella, salvo Frutis, su archirrival implacable. Su combinación de la linda boludísima con cara de “yo nunca garcho y todas me lo creen”, ha marcado su presencia indiscutida como personaje sobresaliente. La belleza no requiere justificación, pero la huequez conlleva una logosofía de la profundidad en Eureka.

MARIA RACHID: Personalidad Destacada de los Derechos Humanos, protagonizó, junto con los y las militantes de la FALGBT, el proceso que concluyó en la sanción de la Ley de Matrimonio Igualitario, entre otros avances relacionados a los derechos de la diversidad y la lucha contra la discriminación en nuestro país. No podías no estar, María. ¡Gracias!

MO (MERCEDES SOSA): Ocurrente, inteligente e imaginativa, pudo haberlo tenido todo con la cara de Claudia Schiffer. Por suerte, la ley de las compensaciones existe y nació con esa voz maravillosa. Cada tanto parece que murió, pero el devoto amor a sus fans curitenses la devuelve a su vida de ídola inmortal.

FLUOR (HUGH GRANT): Se cree una celebridad y cultiva su perfil de damisela romántica, pero cada tanto le dan la cana con un gato nuevo ofreciéndole sexo oral. Si ser una ñoña-buena-para-nada fuese una virtud, Flúor sería secretaria de Dios.

CARAMEL (SHANE): Su fama de “te la pongo y me voy” le ha valido un lugar de privilegio entre las ilusas que sueñan con enamorarla. Corrosiva en su vocabulario, frívola con los trastes caídos, con la mirada puesta en todo cacho de carne que camina, se le baja la calentura si no la peteás enseguida.

MACA (MILAGRO SALA): belleza sutil y armoniosa, refugia su humildad detrás de las vinchas multicolores y las boleadoras sobadas, te cautiva con la sencillez del olor a chivo indisimulado y la gracia de clavarse al hilo 6 empanadas y un litro de tinto.

F (DRA. CUDDY): De apariciones esporádicas, con encanto natural, supo poner en riesgo la amistad de Godo y Eureka por su amor. Generar reacción en una corta y en una frígida es más que meritorio para una mención de honor.

LA SEÑORA (EUGENIA DE CHICOFF): madre de Frutis. Transcurre su vida entre Europa, Bahamas, Isla de Fiji, fiestas en el yate de Stavros Niarchos, cenas con las Damas de la Caridad Propia, y la humilde casa de Flúor. Para regocijo de Flúor.

SOR NOGOLI: compañera de aventuras de Flúor y Frutis. Odia las tortas. Odia a Flúor y Frutis. Odia ser su compañera de aventuras.

Abajo, de izquierda a derecha:
LUCHA AYMAR: porque es la mejor jugadora del planeta de todos los tiempos (según Frutis), porque le copió el tamaño de las tetas a Frutis (según Frutis), porque es más linda que Sole García (según Frutis), porque había que ponerla (según Frutis).

CALA (WANDA NARA): émulo de Wanda, finge una reconversión al mundo de los valores de las niñas vírgenes, núbiles casaderas de amor leal, pero se hizo famosa por sus auto-fotos en el baño, con más velocidad que el petardo de Wanda viajando por la red.

LISBETH SALANDER: ¿Quién este año no quiso sacar su Quijote de adentro, ir a rescatarla y traerla a su casa para cuidarla por siempre?

LULE (JULIA ZENKO): Mamá de Godo. Pobre mujer; con las alas del alma desplegadas al viento, esta semana inició con Frutis un juicio de desalojo para que la corta de su hija abandone de una vez la casa. Lo mejor para este 2011.

FRUTIS (MARIANA NANNIS): Es mi cuchita chichín, mi mosquito dragón, mi salchicha sin puré, mi pataleta menstrual, mi coco rallado en un alfajor mal armado, la princesa de todos mis cuentos, el valet parking de mi vida. Sin ella, Flúor es como Gargamel sin Azrael. Soy la directora de esta revista, y también la bolsa que la cubre en forma de calzón. Y que alguna me diga algo. Pst.

ALESSANDRA RAMPOLLA: porque dejar de ser una torta de manual para ser una torta curita, es posible. Porque dejar de ser una gordita linda, para ser una adelgazada que está fuerte, también. Porque tocarse hace bien, sola o acompañada.

GODO (PATRICIA SOSA): con un caudal de voz infinito, la escuchan hasta los hipoacúsicos y celebran…no oír. Nació con el frenillo corto, es corta de ideas y un colectivo 60 le acortó una pierna. Con un ego envidiable, confía en su sex appeal para enamorar. Que no pierda el certificado de discapacidad, así por lo menos las entradas a los parques con las chirus le siguen saliendo gratarola.

MECHI (MERCEDES SARRABAYROUSE): nadie sabe si tiene dientes, si cuando escribe habla en serio, si usa la ironía, si cultiva el sarcasmo o la alta exposición tras los matorrales. No se saca la remera roja como Mercedes no se saca los Ray Ban. Aunque no la vean, Mechi siempre está.

LUCY (DRA. RIMOLO): Creadora de la cultura del soliloquio en los blogs, vanguardista a la hora de contar anécdotas de trabajo que erradican la isoca más rápido que el glifosato. Novia de Abi, ex novia de Abi, novia de Abi, ex novia de Abi, novia…………

MOJARRITA: la fiel mascota de Eureka. Se cree que tiene la imponente estampa de un gran danés, pero es un ovejero descaderado; siente que merece la gloria de Lassie, pero babea como Pluto. Un verdadero pez.

LOS PIGMEOS: Aliados incondicionales de Mo. Sirven tanto para las ayudas humanitarias más altruistas, como para las apretadas más ruines y bajas.

LOS YUYOS: participantes tímidos y agazapados, lectoras voyeurs de nuestros delirios cotidianos, a veces valientes quijotes en contra de nuestras enconadas opiniones, o ruidosos estandartes de la aprobación de las mismas. Había que ser pavotas para no venir a divertirse a la jungla.

LA TRIBUNA: es como Dios. Ninguna está segura de que exista, pero…¿quién no cantó frente al espejo alguna vez imaginando que un Luna entero la ovacionaba?

2010-12-08T23:17:00.002-03:00

Dos veces a la semana, la Aurora va a casa a limpiar. La conoce a la “niña Fruti” desde que era una borreguita; porque vieron como son las familias biannn, que nunca dejan las empleadas y se las van pasando de generación en generación.

El punto es que: todo bien con la niña Frutis, pero hay que ver como a mí me carga todo su asco guaraní esa lesbofóbica. Pone boca abajo mis portarretratos, se come a propósito todas mis golosinas, me desmarca el libro que estoy leyendo, le pone arsénico a mi sopa, chinches a las zapatillas, mayonesa al champú. Ustedes créanme a mí, porque Frutis dice que son todas ideas mías. Ellas dos parecen una sola, pero mi encono con la gorda mórbida hace que las vea multiplicadas.

Y encima tengo que soportar que a las doce de la noche la mensajee a Frutis para preguntarle cómo encontró todo, como si no le bastara que yo le dé el Ok antes de irse: “lo que no pude linpiar es la bentanita d la cosina porque bino esa chica que vibe con vo y ensusio todo…no bemo el juebe…

guena nche niña fruti”.

Cómo no se vuelve a Paraguay y se pone a verder chipá, gorda cara de bicho que no hay.

2010-12-06T23:33:00.000-03:00

En matemáticas, la Sucesión de Fibonacci es la siguiente sucesión infinita de números naturales: 0,1,1,2,3,5,8,13,21,34,55,89,144… La sucesión inicia con 0 y 1, y a partir de ahí cada elemento es la suma de los dos anteriores. (Perdón, profesoras de matemáticas, sí, sí, ya sé que les estoy carneando la serie…).
No me digan que en el ámbito laboral, cuando una creyó que tenía su sexualidad tan guardada como soldado mal escondido debajo de un casco-tortuga con yuyos desparejos, la naturalidad de los rumores no interpreta mejor a don Fibo que la perfección de la cáscara de un ananá.

2010-12-06T00:26:00.000-03:00

Hay una categoría inaudita de tortas chamuyeras feisbuqueras que ante una chica linda arrojan de comentario a su foto un “Qué linda que sos, te felicito”. Es real que la belleza en una lesbiana es felicitable, festejable, aplaudible, imprevisible y muchos ibles… pero aflojen que colea!

Me pregunto si a las tortas fuleras se animarían a ponerles:

“Que fea que sos, te felicito por tu entereza”.

2010-12-01T20:50:00.000-03:00

Ayer, mientras hacía tiempo hasta que empezara a salir agua caliente para ducharme, aprovechando que me desvestía, me puse a hacerle un streaptease a Frutis. Un streaptease mío equivale a un salto ornamental triple clavado de mi abuela Telma en una pileta olímpica con 30 cm de agua; o sea…un palazo que no hace bien a la vista de nadie. Al culo se olvidaron de ponérmelo, la anemia se llevó mis lolas y el poco resto que quedaba lo doné a Cáritas; lo que se dice: una coreo de lo más falta de carne. Pero así y todo, se ve que le ponía garra a la cosa, a juzgar por la cara de Frutis, que se había acodado en la cama sobre uno de sus brazos y me estudiaba (vieron que hay situaciones en donde a uno algo le da pena, risa y bronca todo junto…).
Cuando ya me sentía Kim Basinger en 9 Semanas y Media, a punto de ir a buscar frutillas, crema, líquido para lampazos, o lo que fuera para embadurnarnos en el fragor de la excitación (según yo, interpreten), Frutis, que como toda porquería venenosa viene en un metro sesenta, me dice: “¡Dale, Flu, dejá de tirar agua, que en el mundo hay miles de niños que mueren de sed!”.
Siempre me reventaron las minitas con conciencia social y no me daba cuenta por qué. Afff.

2010-11-23T22:42:00.000-03:00

MISSING CURITA.
Llamado a la solidaridad: se necesitan dadores de información, de cualquier tipo y factor, para dar con el paradero de la linda fotógrafa que enamoró perdidamente a mi amiga Willow en la Marcha de este año. A todos aquellas que puedan ayudarnos a dar con la princesa del altillo, les rogamos presentarse con URGENCIA en este blog.
Si la señorita en cuestión fuese hetero, o fuese torta y estuviese de novia, le ofrecemos nuestras más sinceras condolencias por perderse la vida con Wi. Este post se autodestruirá en 12 días de oscuridad.
Donar información, salva vidas (¡al menos la mía!).

2010-11-22T19:36:00.000-03:00

¿Por qué será que hay tortas que cuando te quieren seducir te hablan de sus mascotas, si sos veterinaria?, o tiran como una ocurrencia única y graciosísima el odioso “Ay, sos psicóloga?! No me vayas a analizar, no??”, como si escuchar los aburridísimos mambos de lesbianas trastornadas fuera tu hobby más atesorado de los feriados largos.

¿También le hablarán de sus várices si conocen a una flebóloga?

¿O les pedirán rebaja para el entierro de sus abuelas si quieren levantarse a una funebrera?

Me apagan.

2010-11-18T00:02:00.002-03:00

"No quiero necesitarte...porque no puedo tenerte".

Cuando se lo dice Clint Eastwood a Meryl Streep en Los Puentes de Madison, es LA frase.

Ahora bien, si te lo dice una torta cualquiera con las que estás teniendo un approach, huí.

Quedate tranquila: en ninguno de los dos casos el final es de película.

2010-11-15T23:33:00.000-03:00

El sábado nos cruzamos en un bar a Violeta Lo Re. Frutis, que todo lo que tiene de tierna lo tiene de ladina, comenzó a chicanearme: “Ahhh, a ver…por qué no vas a decirle ahora todas las cositas que decís cuando la ves por la tele?...vos que sos tannnn guachita, eh??!”. Si hubiera un octavo pecado capital sin dudas sería la cobardía, y sin dudas yo encabezaría la fila en el cadalso. Los cobardes somos seres despreciables… hasta que nos desafían a algo, y nos volvemos temerarios: metete con mi madre, pero no te metas con mi ego, porque te bajo el árbol de levas del Opel a rodillazos.
Y Frutis la seguía: “Es sencillo, Flu, vas, te le parás en frente y le decís “Me gustás, Violeta””, y se reía mofándose.
Y me le fui. Ni sabía qué decirle, pobre chica, mitad porque soy Coraje el Perro Cobarde y mitad porque no es ni Madame Best Seller, ni estuvo nominada al Martín de nada, ni suma ningún mérito cultural para destacarle que yo le conozca. Me sacudí el frac de espástica que tengo y le digo: “Disculpame…quería decirte que…me….me…hacés reír mucho”. Por suerte, como está preparada para todo tipo de pelotudos y sus sartas de pelotudeces incongruentes, me la hizo fácil, largó una carcajada estruendosa y me agarró mi mano entre las suyas. ¡Qué pestañas, Señor!, no ese escobillón gastado de Frutis; que sonrisa, qué dientes, mimadre!, no esos chiclets Adams de Frutis; cómo le quedaba esa camperita de cuero, porrrfavorrr!, no como al Ubaldini que tengo en casa; que suavecitas esas manos dándome calorcito, avemariapurísima!, no esas lijas del 8 que tiene Frutis…!
Frutis, a la primera carcajada de Violeta, se dio vuelta y me vio, porque le mentí diciendo que iba al baño. Ni un cross bien puesto del Hombre Rata que lo sentara de culo a la Mole Moli, le hubiera causado tanta impresión.
Eso sí, por favor, no le digan lo que en verdad le dije a Violeta, porque ella cree que me le acerqué y le susurré al oído: “Que lástima que vine con mi novia, sino te daba lo que Ricardo nunca te dio”.
Afff.

2010-11-11T23:29:00.000-03:00

Frutis es mi persona más más favorita.
Por ella empecé a escribir Curita, para verla reírse, carcajear con esos dientes de piraña que La Señora le dio. Frutis me conquistó pidiéndome que le pusiera bien manteca en el bordecito de la tostada y poniéndome a vestir un playmobil con un chalequito. Frutis me enamora cuando tardamos 3 horas para salir a comprar un cuarto de helado, porque ella siempre quiere estar linda. Me gusta porque cuando se enoja yo me asusto y corro a mirar tele mientras ella patea el bajomesada, porque es temperamental, y si algo no le sale va hasta Mahoma y la montaña y los endereza a patadas a ambos. Frutis deja de hacer una sucesión de 18 herederos para asegurarse de que me tomé el colectivo correcto y que Godo ya me está esperando y no me perdí ni me raptaron para trata de blancas (vieja mohosa la blanca ya).
Me hubiera gustado conocerla desde siempre. Es optimista y leal y me gustan mucho sus zapatos. Es vaguita y canchera y con su metro-uno se cree esbelta y gallarda. Pero es un piojo. Me gusta que bautice todas las cosas y que corte todas las palabras. Me gusta que sea calzonuda de su mamá y se hablen dos veces al día. Y que le gusten los libros de dinosaurios y a mí los de reyes, pero que “se haga” la interesada cuando le hablo de María Antonieta.
Sufre de jaquecas muy fuleras y se desmaya de dolor, pero me pide que le de la mano y no me vaya; y me gusta cuando despierta y me pregunta si me asusté y si le voy a empujar la silla cuando un día de estos quede tolola.
No tolero discutir ni de mentirita con Frutis. Yo soy de puchero fácil y ella se amasa ese pelo eterno de largo hasta engrasárselo, y no está buena ninguna de las dos cosas.
Me gusta porque siempre me compra muchos paquetes de baybiscuits para mis leches y no me los deja faltar. Adoro sus manos cuando me busca para hacerme calentito entre las de ellas, porque siempre tengo las mías heladas.
Me gusta que haya ido a un colegio alemán y yo a un colegio cordobés, y que seamos bilingües entre las dos; que fabrique lámparas y haga cableados raros y que algunos días las cosas le exploten; que le encante vivir de café en café y a mí de siesta en siesta, y que me haga gulash y flanes con mucha crema y de postre muchas golosinas, y que me haga tragos largos de Bagohepat para acompañar.
Frutis no es perfecta, ni le sale. Pero a su lado es muy fácil ser la mejor versión de mí misma.
Cumplimos 4 años juntas. Por eso Curita hoy es para ella, como fue desde el día uno.
Te amo, cielito.

2010-11-10T23:29:00.002-03:00

TIPS PARA CHONGOS (QUE ENTRAN EN LA MOCHILA)

1- Las minas son como semáforos: hay momentos en que una puede avanzarlas, momentos en que hay que frenarse y otros en que se puede avanzar, pero con precaución. Eso sí, siempre sabiendo que tenés un zorro gris listo para tocarte el pito.

2- Lo importante: Sé vos misma. Si hasta ahora no te funcionó, no te detengas, seguí insistiendo, no desistas, no abortes; sencillamente hay que mejorar la invasión y el acoso persistente y guarro; pulirse nunca, reinventarse jamás.

3- Dejate corregir pequeñas cosas: para vos seguro terminan significando pavaditas, pero son un gran avance para la moral y las buenas costumbres. Te vas a sentir bien.

4- Lo necesario: aprenderse todas las canciones de Valeria Lynch y actuarlas. Querer gritar, tremendo ese amor, seguirle los pasos, volverte su sombra, guardarte tu nombre apretando los dientes, como cadenas de fuego quemando tu mente.

5- Lo infalible: por cada gesto obvio, poco sutil y encaradoramente desesperado, intercalar un comentario triste de una infancia triste de una familia triste de tu última historia de amor triste. Y a cobrar. No falla. La torta siempre te quiere “salvar”.

6- Convertite en una mujer para recordar: siempre que puedas, reíte estruendosamente de tus propios chistes, que siempre deben versar sobre sus debilidades. Torta abochornada, torta que no te abandona. Sobre todo si te gusta chuparte hasta el agua de la pila bautismal de tu ahijado y vivís de asado en asado. Cosa que la subyuga y la excita.

7- La seducción ante todo: si estás sentada, no cruces ni las piernas ni los brazos. Las piernas se dejan abiertas y los brazos hacia atrás, rodeando el borde de su silla o respaldo del sillón. Eso es muestra de seguridad y pito largo. Mueren por un chongo protector.

8- Que nunca te falte el humor: sé ridícula y avergonzante. Y hablá de sexo siempre. No sabés cómo las calienta y te las mantiene ahí, papá. Sobre todo delante de sus amigos.

9- Lo crucial: criticar Curita Adhesiva y amenazar a viva voz con que las vas a cagar bien a trompadas a esa boludas que se creen mil. Distinguirse es creerse 999.

2010-11-09T00:30:00.000-03:00

El sábado fuimos a la Marcha. Bah, no me quisieron dejar en casa, sino por mí…

Hacía desde que volvieron de la marcha del año pasado que Fluor venía anticipando que a ésta quería llegar temprano, porque sino se pierde todo. Nadie entiende qué es lo que tiene miedo de perderse, pero bueh…se ve que le gusta poner a prueba el equilibrio de nuestra psiquis.

Tenían el cumpleaños del Gato, así que ya el equilibrio venía caldeado, porque el almuerzo pintaba largo y de sobremesa. Fluor miraba la hora como el penado 14. Frutis pateándola por debajo de la mesa, arrojándole unas miraditas que hubieran hecho temblar hasta al Petiso Orejudo: “Sé gentil, mostrate amena, ya nos vamos, coño!”, todo entre dientes incisivos, casi sin abrir la jeta.

Por fin nos fuimos. Fluor casi poniéndose en pelotas en el auto para ir ganando tiempo y Frutis preguntándole si se había tomado un Biletán, “porque me parece que te excediste, amor”. Ni que hubiera sido premonitorio el comentario de la torta, porque no alcanzamos a cruzar el umbral que por poco Fluor no me vomita el hábito, cual Linda Blair en El Exorcista. Estuvo vomitando 20 minutos todo lo que al pobre agasajado le costó tanto trabajo copiarle a Narda Lepes en Grecia. Entretando, Frutis, lista y radiante como Araceli Gonzalez en la gala de Fundaleu, tiraba al pasar: “Al menos este año no van a decir que llegamos tarde por mi culpa…”. Una oportuna total la amorosa.

Fluor se repuso y partimos para la Plaza. Se repuso es un decir, porque estaba más demacrada que Kate Winslet en The Reader. Demacrada y chocha la boluda.

La Marcha estuvo horrible. Mucha gente, demasiada, más de 100.000. Muchos putitos con hemorroides, mucho trava degenerado y mucha torta asquerosa. Yo aproveché y me fui a tomar unos mates con unos seminaristas amigos que estaban acovachados en la Catedral. Desde ahí miramos el espectáculo aberrante y rezamos por la salvación de todas esas almas orgullosas.

Desatentamente, Sor Nogolí.

2010-10-28T22:55:00.000-03:00

¿Por qué a las lesbianas les cuesta terminar con una relación cuando saben que ya no funciona?

¿Nunca dijiste "malísimo!!" cuando te contaron un chiste, pero igual te reís y después vos misma lo contás?

Bueno, lo mismo.

2010-10-20T19:40:00.000-03:00

Algunas se jactan de que, en caso de pelearnos con ellas, dónde vamos a encontrar otra igualita.

¿Qué parte no entenderán de que eso es justamente lo que nos haría más felices?

2010-10-16T20:19:00.004-03:00

“No te tragues el chicle porque te van a salir los cacos en paracaídas”.

“Dejá de tocar eso, porque se te va a caer, y encima vas a cobrar!”

“Si cruzás los ojos cuando hay viento, te podés quedar bizca”.

“En “esos” días no podés comer limón, porque “se te corta”.

“Si seguís leyendo hasta tan tarde con esa luz tan pobre, te vas a arruinar la vista”.

“Si te metés a la pileta enseguida sin hacer la digestión, te puede dar un calambre”.

“Lávate bien esas orejas! Que va a decir de mí la gente si te las ve”.

“No camines para atrás porque le pisás el mando a la Virgen”.

“Sos muy cursienta para tomar café, no te vas a poder dormir”.

“No te acerques tanto a esos sapos, que te pueden mear y dejar ciega!”

“No te cortes las uñas de noche porque trae mala suerte”.

“Si pisás mierda, nena, es suerte!”

“No te acuestes con la cabeza mojada porque te puede dar una parálisis facial”.

“Deja de jugar con eso, porque le vas a sacar un ojo a alguno!”.

Muchas veces me veo repitiendo sus frases,
sus supersticiones, y cumpliéndolas.

Me pregunto si el hecho de que tenga una hortensia en su jardín haya influido

para que yo todavía siga soltera.

¡TE AMO MI MAMÁ!

2010-10-12T23:02:00.000-03:00

El sábado fuimos al Barrio Chino.
No sé qué fascinación sobrecogedora ejerce este reducto maloliente a pescado descompuesto, cuneta pútrida y patas de china con fungos, en las tortas, pero éstas dos no son la excepción, y allá partimos, por iniciativa de Frutis, a comprar alimentos que saben a mierda fresca.
Fluor incorporó el brócoli y los zapallitos verdes hará un año, así que imagínense la dieta rica en nutrientes con la que venía. Frutis es Miss Fundación Ideas Saludables de Zona Norte, así que imaginen el choque de esas dos culturas. Pero me estoy dilatando…
Cuestión que estábamos paradas mirando chirimbolos (deporte nacional de Fluor), cuando pasan dos tortas del brazo; lindas mozas. Digo…lindas para ser tortas, porque si amplío, me mandan a hacerle compañía a mi amigo, el obispo Williamson.
Como buena torta que es, Fluor se paró en el medio de la calle a mirarlas y a hacerse la pánfila. Todo para que las otras repararan en ella y poder compadrear conque iba con Frutis, y medirse el pito con el chongo. Cuando estaba en todo su esplendor de pavo real, mostrando todo su colorido y moviendo la colita insinuante, Frutis, con su desenfado irritante de siempre, le hace señas con la manito de que se apure, y le arruina para siempre la carrera ladri: “Dale, piojo!!, dejá de hacerte la boludita, que me cierra el local y quiero comprar el arroz mochi y crutones de trigo!”.
¿La verdad…? prefiero estar casada con Dios y no verle la cara nunca, a estar de novia con una torta que, humillantemente, termine con mi carrera de gavilán de un escobazo.

2010-10-05T22:27:00.000-03:00

LOS DIEZ MANDAMIENTOS

DE LA LEY CURITENSE

EL PRIMERO, TE AMARÁS POR SOBRE TODAS LAS COSAS.
Eso de “Te amo más que a nada en el mundo”, o “La tranquilidad que una vez perdí la recuperé en tus ojos”, o “Nunca antes la pasé tan bien como con vos”, en las Curitas, no way. Amamos, claro, nos sentimos plenas con ellas, claro, estamos en armonía con el Universo al conocerlas, claro, pero vivimos 20, 25, 35 o 45 años sin ellas, así que no jodan y ocupen un digno segundo lugar en nuestra vida. Y no es egoísmo, ni vanidad ni narcisismo ni el título que quieran ponerle: es simplemente lo que hay, muchachas. Tómennos o déjennos.

EL SEGUNDO, NO TOMARÁS LOS TELÉFONOS DE CHIRUS EN VANO.
El teléfono jamás se pide de una. Una Curita prefiere estar muerta antes que pedir ella primero un número de teléfono. El teléfono se pide como quien no quiere la cosa, y sólo para incluirla en una invitación grupal. El interés direccionado sin un poco de camuflaje se lo dejamos a las desesperadas por ligar o a las fieras sin opción. No es histeria ni especulación, es ser lo que somos: la reina que nacimos.

EL TERCERO, SANTIFICARÁS EL ESPACIO INDIVIDUAL.
Si se anotaron juntas en el mismo equipo de vólley, o te inscribiste en el mismo taller literario al que ella va a reflexionar sobre las depresiones de Pizarnik, o ya están mimetizadas a la hora de vestirse para salir, ni siquiera estás en el horno: ya te asaron hace rato. Los amigos se comparten en ocasiones especiales, las actividades se comparten en ocasiones especiales, y sólo la simbiosis pre morten se comparte a tiempo completo. Algunas lesbianas no van juntas al baño sólo porque tienen los anos separados.

EL CUARTO, HONRARÁS LA EXPERIENCIA CON LAS EX ANTERIORES.
Si a la santafesina la dejaste porque vivía a 500 km de distancia, ¡para qué le seguís hablando a esa nueva que te calenturea tanto si sabés que vive en Tel Aviv y vos en Monte Caseros!.
Si a la posterior la dejaste después de 4 años porque tenía más mentiras que el viejo de la bolsa, ¡para qué insistir con esta nueva si ya pasó de decirte que tiene 28, 32 y 44 años!
Si la del Cyber te metió los cuernos cien veces y sufriste más que Florentino Ariza en “El Amor en los tiempos del cólera”, ¿para qué te empecinás con esta pendeja que le está metiendo las guampas a su novia con vos?, Seee, claaa…”con vos lo hace porque está enganchada de verdad”. Por favor.

EL QUINTO, NO MATARÁS POR COGER.
¿Quién no le sacó chispas a las paredes arañándolas con los muñones como garras retráctiles, a lo Wolverine, de estar abstinentes? Señoras, las Curitas también nos calentamos y se nos caen los lagrimones de éxtasis atragantado y gemidos de perra contenidos; pero antes calvas que acostadas con un anfibio de mandíbula antiergonómica. La abstinencia no justifica los bigotes del bagre: “aunque no lo esperaba, pasó”, “estábamos ahí y bueno…”, “una cosa llevó a la otra”.

EL SEXTO, NO COMETERÁS ACTOS IMPUROS SIN TENER LOS COJONES PARA CONTARLO.
Si te la pasás pregonando que tu pareja es tu mejor amiga, y te calentás con otra, es justo que ella sea la primera en saberlo. Y sino, abandoná esa simbiosis mentirosa y buscate una amiga, como debe ser.
Si te fuiste a comer un asado de contrabando con tus compañeras de trabajo y te engancharon en la mentira, usá los ovarios para algo más que producir estrógenos, y hacete cargo. Las excusas viles sólo derivan en noviazgos viles.
Si te cruzaste azarosamente con tu ex y la viste hermosa, hay que comentarlo. O antes salías con un bicho indibujable, o ahora sos vos el bicho al que le cuesta aceptar lo fuerte que se puso la que te dejó.
Si tu profesora de sikus está más buena que Demi More saliendo del mar con salvavidas, hay que confesarlo. Me niego a aprender ningún instrumento con una profesora con la cara de Nito Mores. Así sea el propio Nito Mores.
Si tuviste un sueño húmedo con la hermana de ella, hay que compartirlo. Más grave es ponerse de novia con la ex de tu mejor amiga, o con la mujer de tu viejo.

EL SÉPTIMO, NO ROBARÁS MINUTOS EN EL MSN A LAS QUE ESTÁN AUSENTES.
Basta de especulaciones típicas de torta de chamuyo obsoleto y caducado.
Si una chiru está en estado Disponible, se le habla porque está Disponible. Sino que se Desconecte y se vaya a jugar con tierra.
Si una chiru está Ocupada, está Ocupada. No se le habla ni se le mandan “besis”, ni “holis”, ni nada. Ocupada es Ocupada, sea con el informe que le pidió el jefe o charlando con la novia o jugando al tetris on line.
Si una chiru está Ausente, está Ocupada, pero ladroneando con otra y especulando si por esas cosas de la vida te conectás para ladronearte a vos también. Porque si uno está Ocupada-Ocupada, si no está de ladri, está Desconectada y enfocada en lo que está haciendo.
Y si una chiru está Ausente, así uno sepa que tiene la ñata contra el vidrio de la compu, no se le tira jamás un bochornoso “¿Estás?”; o un chamuyero “Te dejo besis, entré a revisar mi correo y de paso te saludo”, cuando todas sabemos que a lo único que entraste fue a ver si estaba, porque nadie se cree que tu mail del laburo pueda ser “pame_hot69@live.com”.
Así que, mis reinas, a la corona nunca se abdica. Las lacayas, que aprendan a ser sencillas y directas, porque no se les pide más.

EL OCTAVO, NO LEVANTARÁS FALSOS TESTIMONIOS NI MENTIRÁS, A MENOS QUE SEAS UNA LADRI VIEJA MODELO '70.
Hay muchas lesbianas que viven con la cantinela de “hay que terminar con este modelo heteropatriarcal”, “tenemos que empezar a pensar diferente desde nuestro lugar de género”, “basta de modelos machistas que te clasifican en hombre o mujer”.
Ahora bien, se te cierra la glotis (y el Decadrón lejos) al oír a algunas de éstas ver como chamuyan a toda pollera que les quede a tiro; ladronear de a 2 o 3 por msn; tratar a las mujeres de “la minita esa” o “esa flaca que me comí”, o comentarios femeninos de lo más variados y respetuosos del género que dicen defender.
¡Hellooooooooo, Kitty!

EL NOVENO, NO CONSENTIRÁS LA TRONADURA MENTAL DE LAS TRONADAS MENTALES.
¿Te tira ondita, pero cuando te acercás, recula, y empieza a girar otra vez la calesita y nunca te deja enganchar la sortija?
¿Está de novia, pero de manera muy ambigua te tira onda solapada, pero si le preguntás qué pretende te manda el consabido “pará, no te confundas”?
¿Te dejó porque no se asume como el tortón 3D que es, pero no deja de generarte situaciones melosas que te confunden?
¿Te cela tanto que a determinadas horas ya optás porque sea ella quien atienda tu teléfono o conteste los mensajes?
¿Te hace quilombos variados porque “pareciera que te divertís más con tus amigos que conmigo”, con ese “tonito” que si lo usaran de repelente erradican para siempre el dengue?
Un consejito sano: MATATE POR PERMITIRLO.

EL DÉCIMO, NO CODICIARÁS LAS DESGRACIAS AJENAS.
Si a la Gringa la dejaron por meterle los cuernos a todas sus novias, ¿para qué insistís con la Gringa? No vale contestar el “porque conmigo es diferente”. Somos grandes, chicas.
Si te gusta la guachita pistola que siempre se hace la estrellita dorada, muestra el culo y no lo cede, ¿para que te empecinás en conquistar a la estrellita dorada? No vale contestar “porque amo los desafíos”. Ya cagamos duro, chicas.
Si te gusta tu amiga hetero, con la que duermen juntas “pero nada más”…¡joder, ya nadie duerme en el piso o el sillón cuando no alcanzan las camas?! No vale decir “pero qué tiene, si somos amigas de años!”. También conozco a mi viejo hace 34 y nos amamos, pero él a la siesta la duerme en la camioneta cuando me visita.

Podría seguir, pero.. ¿díganme que ya entendieron el concepto, no?

2010-09-30T15:03:00.000-03:00

Por obra y gracia del azar, del Espíritu Santo y de la santa patrona de las cargas públicas, me tocó ser jefa de fracción en el Censo 2010.

La resignación es el suicidio cotidiano dicen, y como soy una suicida en potencia, me la tragué y vamos que vamos, acepté, como buena boluda dócil.

Ayer estuve en las primeras 6 horas de capacitación, y uno de los ítems fue “Cómo censar a los homosexuales”. La capacitadora, ex directora de escuela, con un currículum más gordo que la ex-gorda más gorda que conozcan, Ph.D en Sociología, Antropología y Discriminología, explicó (sic) : “Si un señor X les dice Me llamo Rocío, así ustedes vean que es un súper Juan Carlos, anotan Rocío en la planilla; ponen el sexo que ellos les digan y se guardan las caritas…”.
Una maestra, Ph.D en oligofrenia espiritual, se ve que no le había quedado claro, entonces pide aclaración: “Yo tengo uno que cuando le di Jardín era varón, pero ahora le decimos Marilyn…le anoto Marilyn de una o le pregunto?”.
A esa altura, mi único divertimento era mirar los pulgones pegados del fluorescente de la sala y medir el ángulo entre un cross de zurda y la cara de estas dos sátrapas. Opté por lo que mejor sé hacer: nada.
Y la hiper doctorada, volvió a explicar para salvar toda duda: “Quédense tranquilas, porque por lo general esta gente con esta condición, situación o enfermedad, como más les guste llamarla, suele no tener problemas y te dicen Me llamo Matías pero me dicen Luli. No las van a hacer sentir mal a ustedes…”.
A veces estoy en duda de dejar el estudio de la Kabbalah y convertirme en un sicario mexicano.

2010-09-27T14:28:00.001-03:00

Hoy te regalamos la ¡¡¡FIGURITA DIFICIL!!!

¿Qué casual que cuando éramos chicas la que nos complicaba las ansias y los sueños de llenar el álbum
fuera la Tarántula, no?

Si habré cambiado álbumes enteros sin la "tarántula"

por la "tarántula".

By Maca, Willow y Godo.

2010-09-25T23:07:00.000-03:00

Porque son especiales en la vida de Curita,

te regalamos un BONUS TRACK!!!

(jejejeemmm..)

2010-09-24T23:19:00.000-03:00

Hoy no fue el mejor viernes de mi vida. Como tenía una cena y le faltó tiempo para ir a la peluquería, Frutis anoche se puso y se quedó dormida con los ruleros puestos. Y esta mañana, no solo amaneció contracturada, jaquecosa y con toda la loca por los ruleros, sino que cuando se desató el aggiorno mágico, obviamente se parecía a Krusty. Y, por desgracia para mí, que me tienen el hábito deshilachado ya de hartazgo, a la primera risita burlona de Fluor, Krusty mutó a It.
Jodidas tortas. Vamos a tener un fin de semana difícil.

2010-09-24T00:41:00.000-03:00

¿¡Ya te tocó la figurita difícil?!!!

2010-09-23T14:21:00.000-03:00

Pido perdón a todas las organizaciones de defensa de los Derechos Humanos, a la Asociación de Otorrinolaringología de la República Argentina, a todos los Hospitales que desinteresadamente atienden a los desorejados y a Lule, la gran madre que la parió.

2010-09-22T00:22:00.001-03:00

¡La segunda tanda llega para vos!

TOP CAKE RACE sigue en tu Kiosco...¡se agotan!

2010-09-20T23:06:00.000-03:00

¡El Juego de tu Infancia que estabas esperando!

Para las tardes de mate con clonazepam; para las charlas deprimentes sobre tu ex que ya aburrieron al mundo; en solitario, cuando pensás en esa relación patética que patéticamente no cortás...para todas tus situaciones absurdas y más!

TOP CAKE RACE

coleccionalas....!!!!

tus tortas favoritas en todos los kioscos del país!

2010-09-17T00:31:00.000-03:00

GLOSARIO CONCEPTUAL LÉSBICO.

“Sentido de la Oportunidad”: Habilidad, capacidad, fortaleza o virtud para decir lo apropiado en el momento más oportuno.

“Oportunidad ”: Habilidad, capacidad, fortaleza o virtud de algunas lesbianas para ver a todas las mujeres como una colita de cuadril mechada.

2010-09-15T00:07:00.000-03:00

MUJERES QUE UNA CURITA NO MIRARIA,

NI SOLA Y ABSTINENTE EN LA ISLA DE LOST.

1. La que pretende que ames a su mascota como a ella misma.
2. La que te quiere garchar en cualquier lugar, incluída la mecedora de la abuela.
3. La que baila entre mujeres con sus primas hetero en las fiestas.
4. La militante extremista que no deja que te claves un Mc Donalds porque odia el monopolio.
5. La que acepta estar de novia con alguien que sabe que ama a otra.
6. La que no se mide y en los casamientos es una ponchera viviente.
7. La que siempre se comporta como dulce de leche estilo colonial en público.
8. La que, caaaaada vez que puede te invita a salir, pese a tus 100 negativas.
9. La latin lover que según ella se las cogió a todas.
10. La que guarda su ropa sudada en el placard hasta juntar cantidad para llevar al lavadero.
11. La eterna sufrida mártir sin suerte en el amor.
12. La que no se saca las zapas con resorte ni para ir al bautismo de su ahijado.
13. La de look alternativo, que confunde tener onda con tener mugre.
14. La que duerme con un pijama de Dora la Exploradora para hacerse la inocentona.
15. La que siempre tiene en la mochila esa monodroga que en la farmacia nunca te venden sin receta archivada.
16. La que es capaz de bajarle a trompadas las 4 muelas del juicio a la Tigresa Acuña si alguien repara en lo linda que estás.
17. La que va hasta a los casamientos con la riñonera en la cintura.
18. La que te pasa el brazo por el respaldo de la silla toda la noche, en cualquier evento.
19. La reina del chamuyo, que te dice que salió con cien minas, pero con ninguna mujer.
20. La que antes de comerse la primera tostada matutina, se fuma 6 puchos al hilo.

2010-09-12T01:32:00.001-03:00

Nunca entenderé a las mujeres que te dejan, pero siguen pensando que sos de su propiedad.

Una Curita de ley le dice NO a las relaciones insalubres.

No las permitas en tu vida.

2010-09-08T22:37:00.000-03:00

La pasé mal, verdaderamente. Ya de por sí es antinatural la relación que tienen y todos sabemos que van derechito a cocinarse en el averno, pero encima tuvieron que dirimir un temita espinoso como es el “cómo pedimos para dormir”. Si me bajaba con Frutis a averiguar si había lugar, la pasaba mejor, porque como todo le da quemo y ser torta le molesta más a ella que a los herederos de Adelfa la tutinga que embolsó su viudo, emitía un tímido “una habitación con dos camitas”, como si el “camitas” no denotara que de todos modos iba a haber garche. Pero si me bajaba con Fluor (¡ay, Jesús me favorezca!), con esa cara de boluda flúor que usa para pedirte todo, me agarraba un calor más abrasador que hacerme un tatuaje en la espalda con la plancha de los bifes, porque soltaba un seco “cama matrimonial”. Ni vean la cara del conserje cuando el “cónyuge” no era el esperado. Ni vieran mi propia cara.
¿Tanto les costará poner un poco de voluntad y buscarse un novio, como todo el mundo?

P.D.: no digan que no salí un bombón en la foto.

2010-09-06T23:16:00.000-03:00

Bitácoras de un viaje de mierda.

Viajar con dos lesbianas que se aman siempre es augurio de un viaje de mierda. Conocí varios puntos del país, no lo voy a negar, pero yo con las tortas no la voy.
Frutis, que si no dormía en el Howard Johnson se negaba a alojarse; Fluor, que le daba lo mismo el Rancho ´e la Cambicha. Y así estuvieron, una noche y una noche: la primera en un Howard, con hidro y fangoterapia; la segunda, con la alpargata en la mano cazando las vinchucas tamaño vagón en el hospedaje que eligió Fluor.
En el Valle de la Luna fue la primera pelea: Fluor pretendía traerse una piedrita de recuerdo y Frutis amenazó con denunciarla a la Unesco. El segundo round fue en Talampaya: Frutis emocionada hasta las lágrimas diciendo que lo que veía era sublime, Fluor acotando que si lo que decían ver era una geoforma de catedral, su traste era un paracaídas multicolor.
Perdón, olvidé presentarme. Mi nombre es Sor Nogolí. Frutis me compró en Palermo Soho para regalarme a Fluor, y desde entonces viajo en el asiento trasero de su auto.
Detesto profundamente a estas dos lesbianas asquerosas.

2010-08-25T23:20:00.000-03:00

No nos lo merecíamos, pero nos fuimos igual unos días de paseo.

Una semana nomás, y volvemos.

Les dejamos el living de casa abierto.

Cariños. Fluor.

2010-08-17T23:23:00.001-03:00

¡Curita Adhesiva en Facebook!

DIJO LA CRITICA MUNDIAL:

The Sun: “Escritora de lujo, cultora descollante, sus relatos se erigen en símbolos, se articulan en una poética, en la conmovedora iconografía de un mundo apasionado y mágico donde la escritora se quedará como un habitante más”.

New York Times: “La Odisea de Homero, una verdadera mierda literaria al lado de Curita Adhesiva, el Patoruzito griego al lado de esta verdadera Illíada”.

Le Monde Diplomatique: “Gâteau de vie qui est. Nous goûtons la merde”.

El Mundo: “Quien ideó aquel aserto que asegura que “el roce hace el cariño”, no tenía ni idea de lo que es la naturaleza lésbica. Curita Adhesiva, una narración dramática y sobrecogedora, con episodios que van de lo emotivo a lo terrorífico, un relato preciso y sin concesiones de una altura literaria que nos lleva a confundirnos respecto de que psicopatología sufre esta mina”.

La Nación: “Como decía el tío Borges, no acumulemos, pues, más ruido a Uno y al Universo y dejemos al criterio del lector el valor de Curita Adhesiva”.

2010-08-13T00:42:00.000-03:00

No entiendo si sólo me pasa a mí o qué, pero siempre que me encuentro con una torta teñida de colorado, no puedo evitar imaginarme si tendrá también colorado el coño.

(Perdón por la poca elegancia, pero lo quería compartir.)

2010-08-10T23:57:00.002-03:00

DILEMA ADHESIVO MORAL.

Estás enamorada de tu mejor amiga: Belén. Pero ella no lo sabe. Belén está de novia hace 5 años con Ceci, a la que ama, y a la cual vos respetás como mujer de tu amiga, y como amiga tuya, por carácter transitivo.

Siempre entendiste tu segundo lugar en la vida de Belén, pero un buen día ella se sincera y te plantea que le pasan cosas con vos hace tiempo, pero que no puede precisar si es sólo confusión, deseo o amor.

Vos:

1- te bancás altruistamente tu amor por ella en silencio y te lo llevás a la tumba, pero antes muerta que confesarle que la amás;
2- aprovechás la oportunidad que se te abre con Belén y le confesás tus sentimientos, porque tu amor es verdadero y sólo se vive una vez;
3- pensás en Ceci y en que no le podés hacer una guachada semejante y te guardás las ganas, pese a morir de amor por Belén;
4- te mandás de una con Belén, independientemente de lo que resulte, porque en definitiva ella es la que le debe respeto a su novia y no vos;
5- le cantás las cuarenta a Belén y le decís que es una desubicada de décima por plantearte semejante cosa, siendo amigas, y ella teniendo novia.

2010-08-09T23:06:00.000-03:00

El sábado salimos con Frutis a pasear por Palermo. Se le había antojado un vestido rojo que vió en la vidriera de Las Oreiro, y allá fuimos, porque de todos modos hubiéramos ido igual cuando se le mete que quiere algo.

De bien que estábamos, se me declaró un agudísimo dolor de espalda con el que conocí un poco el infierno (provocado, quizás al menos en buena parte, por el precio que le sacudieron las sssspléndidas de las empleadas por el ínfimo atuendo).

   Como tengo problemas hepáticos (normalmente me irradian en dolor reflejo hacia la espalda) que siempre me tienen a mal traer y venir, me sacó como bólido del local, me cargó en el auto (manejó ella, así que para que yo permita ésto, imaginen que mi dolor iba in crescendo de ráfaga a tornado) y sin darme tiempo a echarme una mínima puteada de Hipócrates para abajo, me metió en la cama a hacer reposo.
   Estuvimos a caldo y sopa de arroz y Villavicencio todo el fin de semana. Por cada plato que me tomaba yo, Frutis se tomaba dos para hacerme el aguante. Besaba uno por uno los alfajores Cachafaz de una caja que nos compró La Señora, pero no probó ninguno, y todo porque yo no podía comer. Me colocaba la almohadilla eléctrica, me preparaba baños tibios con sales, me masajeaba para relajar la zona, me cambiaba los canales de la tele. Cada vez que yo abría los ojos, ahí la veía, sólo le faltaba la vela y el rosario en la mano y era un velorio completo.
   Hoy fui al médico: era una putísima dorsalgia y la columna hecha mierda, pero no el hígado. Frutis, impávida, me tiraba con los Cachafaz haciendo catapulta con el colador.
   El finde que viene vamos a Nazca y Avellaneda. Vi un vestidito “colorado” (como le gusta decir a ella) que le va a quedar pintado. No le digan a Nati Oreiro, pero el que yo vi tiene el pespunte mejor terminado.

2010-08-04T00:10:00.003-03:00

ENTERATE QUÉ TIPO DE TORTA SOS SEGÚN TU COLOR PREFERIDO.

AZUL: no salieron con nadie que merezca el recuerdo; sufren de ceborrea y nievan los pullóveres; les gustan los nenes y cada vez que ven uno le masacran los cachetes; siempre tienen un encendedor en la cartera, pero nunca lo usan; comen Vitina con leche y sólo compran películas originales. Son fieles porque no tienen opción, y honestas porque nunca se atrevieron a nada, ni a mentirse a sí mismas. Personalidades famosas: Godofreda Larralde; Martina Navratilova; la Pequeña Lulú.

VERDE: si sos de las que no te imaginás tu vida de acá a 5 años, sos de las que elige el verde; cualquier sillón le viene bien para una amontonada de ocasión; va a los recitales de la Vela Puerca pero en su casa escucha Amar Azul; les gusta la leche chocolatada y sufren de colon irritable; si ve una caja en mitad de la calle, no resisten la tentación de patearla; levantan 180 km/h en tierra arada; no tienen una sola amiga normal y coleccionan muñecas de esas que hacen ruido con los párpados. Personalidades famosas: Kumbia Queers, Willow.

BLANCO: no asientan el culo en inodoro ajeno, ni así vivas en un quirófano; no aceptan un trago en el boliche porque Miroli les metió en la cabeza que la droga está en todos lados; cuando van a sacar plata del cajero, nunca hay; están pendientes de si les ensuciás las sábanas y después de garchar se van a bañar; el único perro que conocen de cerca es el San Bernardo con el que se sacaron foto en Bariloche; en el sexo son voyeurs, más por vagancia que por perversión; no acarician a nadie en la cabeza y aprendieron a manejar de grandes. Personalidades famosas: Flúor; la Chacha; Ellen De Generes.

ROJO: siempre se limpian mal la cola y les queda resto; quieren estar en la misa y en la procesión; el sexo nunca les es basta, se creen Calígula y en realidad se parecen al puto de Alejandro Magno; usan shampoo anti frizz y dentífrico herbal; llaman a sus amigos para recordarles sus propios cumpleaños; toman agua del pico de la botella; en Cuarto Grado ganaron una competencia de atletismo y de adultas viven de esa gloria pasada; se creen ex niñas cristal y son unos adoquines emocionales. Personalidades famosas: Frutis; la Tremebunda.

AMARILLO: siempre te tiran abajo tus levantes y son el aguarrás de tu cumpleaños; son las de los grandes gestos, pero lo comentan y a la larga te la cobran; hacen combinaciones extrañas de colectivos para llegar a destino; de chicas tomaban Nesquik leyendo Anteojito; bailan bien reggaeton y en la cama son morbosas y cochinas; van a los velorios porque hay que estar preparadas para todo; se sacan los mocos mirando la novela y hacen bolitas; amantes de las chicas malas que sueñan en convertir en buenas por amor. Eureka; Clarita; Heidi.

NARANJA: por lo general son gordas, de carácter podrido y entrepierna peluda; tienen peces como mascota; toman Terma Serrano; se pierden si escalan el Champaquí; toman ácido fólico a los 25 porque quieren ser madres a los 30; usan aceite Cañuelas porque ahí pasaron su infancia; te dicen lo canosa que estás y lo ajustada que te queda la calza cuando ya estás volviendo del paseo; sueñan con que las descubra Anabela Ascar; siempre sueñan con ganar guita vendiendo pirotecnia. Personalidades famosas: Mafalda; Marguerite Yourcenar.

NEGRO: mujeres de bíceps marcados que miran C5N mientras comen Bananitas Dolca; no les gustan los animales pero son capaces de dormir con Cutini con tal de levantarte; la madre sigue sin saber que es torta pese a que tiene 42 años y hace 15 que vive con Mariana; siempre están haciendo alarde de su linda sonrisa, como si con eso uno pudiera olvidarse de sus caderas de mostrador; toman vino berreta en los asados pero si las invitás a cenar se agarran un pedo a cuenta; usan mucho papel higiénico. Personalidades famosas: Caramel; mi prima la Claudia.

VIOLETA: te dejan marcas en el cuerpo después de tener sexo; usan Topper de lona con jeans tiro alto y sueltos para hacerse las sencillas, pero lo primero que te preguntan es la profesión; son sinceras y confiables, pero con eso no levantaron nunca a nadie; siempre andan secas como escupida de momia; se creen que tienen un look vintage pero son un cocoliche con efeméride; usan desodorante Fa y desayunan cereales; siempre creen que con un hombre hubieran estado mejor; usa poco corpiño y anda bamboleando sus tetas lánguidas. She-ra; Macanita; Safo.

ROSA: en la escuela nunca te convidaban de su merienda; les costó dejar el Nokia 1100; usan accesorios en el mismo tono (pulseras, anillos, aros, vibradores); el perro del vecino les caga en la vereda y llaman al 911; fingen los orgasmos; hacen yoga y practican slow life, pero se clavan los postres que aprenden con Narda Lepes; veranean todos los años en Córdoba; de chicas cubrían su cuarto de pósters de Tom Cruise para disimular. Personalidades famosas: Jodie Foster; Bellota.

Si tu color no se encuentra en la lista, probá con un yogurt.

2010-08-03T14:08:00.002-03:00

Por un blog sinónimo de verdad, nos sumamos a la Campaña "Hoy somos todas Godofreda".
Ya empezábamos a creernos cualquiera nosotras. Y no da.

2010-07-29T22:59:00.002-03:00

CÓMO DARTE CUENTA DE QUE SOS UNA DOMINADA.

1- Pretende hacerte creer que todo es en chiste. Aprovecha reuniones donde otras parejas bromean entre sí, para lustrar su cobardía encubierta haciendo chistes soeces relativos a su novia, pero ante la primer cara de ojete de ésta, responde….. ¡Es chisssste, amor!

2- Cambia sus rutinas. Si así cayeran meteoritos con puntas de flechas envenenadas iba al gym con su amiga la Negra, de a poco va escanciando sus excusas mas viles: “Está re frío para caminar en la cinta hoy, ni media gana me da…”, “Bancame, Negri, esta semana no voy a poder ir, estoy a mil…”.

3- Si a su ex la llamaba por el diminutivo de su nombre, de buenas a primeras se convierte en un ser despreciable que no merece más que su nombre a secas, y en lo posible le agrega un adjetivo despectivo: “Me acuerdo que con la infeliz de Valeria…”.

4- Para hacerse la superada, va a todas las reuniones de amigas, pero el celular lo agarra más veces que al tenedor. Esta es una categoría de dominada subnormal, que no disfruta ni deja disfrutar, porque la única conversación que tiene es mandar cada tanto un “Ahhh…?, me hablaron?”.

5- Las mujeres no existen. Dejaron de existir el día que se puso de novia. Ni siquiera se permite mirar el vestido y el largo de la cola si va al casamiento de su propia prima, porque eso le supone una catarata de reproches en el camino de regreso. Pero gracias a eso, nadie tiene vista panorámica con ángulo de 360° para distinguir culos bien torneados a dos cuadras de distancia como ella.

6- Está siempre harta de la novia, ya amenazó 55 veces que se va a separar, hace catarsis y la critica con todos sus amigos (que ninguno se la banca) y si puede también destila ponzoña hasta en el supermercado chino, pero aparece la novia y se traga las palabras como gordo que la obra social no le autorizó el cinturón gástrico.

7- Cambia de decisión con más frecuencia que Crónica de placa roja. Se embala en un programa, te hace preparar la canasta, el termo, los sanguchitos, el repelente, la lona, y en lo mejor te tira un “Che, mejor lo dejamos para el finde que viene, medio que se me pasó el entusiasmo, ya es medio tarde…”. Y te deja parada con la canasta en la mano con la misma cara de desasosiego que Sarah Kay.

8- No se defiende. La novia le vive criticando los pantalones bahianos que trajo de Brasil, la remera que ganó en el Madonna Tour y que usa para dormir, las historietas del Eternauta que apila en el bidet, pero es incapaz de mandarla a enderezar bananos a Formosa.

9- Las amigas ya no la gastan; mitad aburridas, mitad ofuscadas de escuchar las historias que no puede cortar, optan por solidarizarse y no profanar el cadáver de la amiga muerta en vida.

2010-07-28T23:29:00.001-03:00

SOCIOEDUCANDO A LAS NIÑITAS DEL BLOG.

(Todo lo que Godo siempre creyó que sólo le pasaba a ella y no se atrevía a compartir.)

1) ¿Cuál es tu récord sexual en una noche?

2) ¿Sos más sexual o más romántica?
3) ¿Cuál es tu posición sexual favorita?
4) ¿Qué lugar le otorgás al sexo en la pareja?
5) ¿Qué es lo que más te gusta del sexo?
6) ¿Sos multiorgásmica?
7) ¿Cómo sería tu amante perfecta?
8) ¿Te gusta usar juguetes sexuales?
9) ¿Participarías de un trío?
10) ¿Siempre alcanzás el orgasmo?
11) ¿Hacés “numeritos”, streptease, te disfrazás?
12) ¿Cuál es el período más largo que estuviste sin sexo?
13) ¿Te masturbás? ¿lo hacés aunque tengas pareja?
14) Sexualmente, ¿qué fue lo más osado que hiciste?

2010-07-27T23:12:00.001-03:00

LAS 10 PREGUNTAS QUE FRUTIS SIEMPRE QUISO HACER EN UNA PRIMERA CITA Y NUNCA SE ATREVIÓ A PREGUNTAR.

1- Cada cuánto cambiás el forro de la cortina del baño?

2- Guardás en el mismo cajón los calzones, corpiños y medias?

3- ¿Te bañás a diario? ¿Segura? Hacé memoria.
4- ¿Se te junta pelusa en el pupo?
5- Estando de entrecasa, ¿sos de combinar joggins con borceguíes?
6- ¿Podrías jurar por la salud de tu madre que nunca te perfumaste ni perfumaste a tu almohada con colonia Johnson?
7- ¿Tenés pelos en los pezones?
8- Tu mascota, ¿se sube a tu cama y duerme abrazada a vos después de pisar las piedras con caca si es gato, o de lamerse el pito si es perro?
9- Posta, posta, ¿fue tu novia la que te dejó, no?
10- Después de tener sexo, ¿irías a buscarme agua totalmente desnuda, o enseguida te calzás los lienzos?
11- ¿Todos los dientes son tuyos?

(¿Cómo, me quedaron 11?! Cierto, una es mía.)

2010-07-25T18:47:00.000-03:00

No hay como los domingos para juntar a toda la familia.

2010-07-24T00:20:00.001-03:00

Mejor respuesta: Te espero en el horno, Caramel.
Atte. Papiloma Humano.

2010-07-22T22:17:00.001-03:00

POR QUÉ ODIO A LOS CHONGOS

1- Se arreglan con la mitad del placard.
2- Manducan lípidos, triglicéridos y harinas sin culpa.
3- Los mecánicos les hablan de igual a igual y jamás las empernan con mentiras.
4- Las incipientes patas de gallo les importan tanto como a mí la cría del ñandú en Papúa.
5- El champú nunca les deja el pelo reseco, o con frizz, o con los rulos desarmados, o pajoso, o sin forma, o con escaso volumen, o resquebrajado, o desteñido o inmanejable, o …
6- Pueden elegir el regalo del Día del Niño para sus 5 sobrinos en 14 minutos.
7- Las botas con taco recién compradas nunca les hacen percha los pies.
8- El crédito del celular siempre les alcanza, porque sus conversaciones duran 40 segundos.
9- Para unas vacaciones de 15 días se arreglan con una mochilita caquienta.
10- Pueden abrir la mermelada sin palanquear con el cabo de la cuchara y pegarle en el culo al frasco durante 5 minutos.
11- Si alguien aparece en un cumpleaños con su misma remera, es un copado.
12- La cera caliente nunca se acerca a sus partes pudendas.
13- Sus bombachas cuestan $10 mangos y vienen en pack de tres.
14- El maquillaje más jugado que encontrás en su mochila es manteca de cacao.
15- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
16- Aguantan con un mismo par de zapatillas tres temporadas.
17- Se ponen shortcitos porque hace calor, sin importarles nunca un coño si tienen arañitas en las piernas.
18- Pueden hacerse las uñas con un cutter mientras esperan el delivery con las empanadas.
19- Nunca cargan bártulos molestos como para no poder correr el 60.
20- Si se les para el auto, no entran en pánico; entran en confianza.
21- Las canas les añaden carácter y militancia, nunca vejez.

2010-07-20T14:26:00.003-03:00

Por razones laborales, suelo tratar con personas a las que les cuesta “mirarse” o entender algunas pautas que uno les imparte, para lo que considera “mejor para ellos mismos”. Naturalmente, que lo mejor para uno mismo suele ser el equivalente a que me dijesen a mí “probá con un hombre, vieras lo lindo que es”.
A lo que no me termino de acostumbrar nunca es al insulto fácil: “mejor metete en tu vida y fijate vos lo que hacés…lesbiana”, como me dijeron esta mañana. No saben dónde me quedó atravesado el sanguche de crudo y queso que me preparó una compañera de trabajo después; casi me tienen que hacer una traqueotomía para extirpármelo, de tan cruzado.
Si me dijeran “hija de tres mil cuatro vagones de putas cargado hasta el frenillo de la cajeta de tu madre”, sin dudas me dolería menos. Y no por ser lesbiana, sino porque para mucha gente y durante mucho tiempo, sin dudas que va a seguir siendo menos grave ser una promiscua sifilítica que anda impune e irresponsablemente contagiando, que una lesbiana con cara de pelotuda como yo.
Ustedes se preguntarán: ¿para qué corcho cuenta esto si Curita es un blog de humor?
Si ustedes supieran lo que le contesté, sin dudas que estarían ya riéndose a carcajadas…pero de mí.

2010-07-16T23:44:00.003-03:00

MI PAPA, EL PUEBLERINO DEL INTERIOR.

Versión mejorada, con incorporación de la Ley de Matrimonio Homosexual.

SITUACION 1:
- En su casa, saliendo para el club a tomar el cafecito reglamentario, con cara de Charles Ingalls cuando descubrió que su hija era ciega pero no virgen: “Qué tanta historia con esto de la ley! Qué dejen que cada cual haga de su culo lo que quiera!”.
- Volviendo del club, con cara de Charles Ingalls después de descubrir que todo Walnutgrove sabía, menos él, que el maestro Almanzo curtía con Laura: “Y a mí me preguntaron qué pensaba acaso…? No hubiera estado bien un plesbicito antes..?”.

SITUACION 2:
- En mi casa, cenando con Frutis, con la misma cara de pelotudo que Caroline cuando quería que Charles se la pusiera, aprovechando que las chicas estaban corriendo por la pradera: “En mi juventud esto era inconcebible, ahora uno se adapta y empieza a sentir de a poco que vamos hacia una sociedad más justa…”.
- Apoyado sobre el techo de su camioneta, charlando con mi hermano, con cara de Carrie descubriendo a Laura con los bigotes blancos, de bajarse el vaso de leche de su hermana ciega que quedó a los manotazos: “Juuaaaa, te imaginás al Muela Sanchez entrando de la manito del Negro Ferreyra…qué trolazos!!?”.

SITUACION 3:
- Con mi mamá, acostados, con los ojos desorbitados al oscuro como Albert recién adoptado: “Y bueno…ahora esperemos que este tipo Cibrian, ya que tiene guita, pueda sacar a varios chiquitos de un orfelinato..”. (orfelinato merece dos mangos aparte, pero no hace al tema que nos convoca).
- Con mi mamá, mirando a mis sobrinos correr por la vereda, con la cara de zopenco de Albert estrenando jardinero remendado: “Y qué chirimbolo van a hacer de manualidad cuando en la escuela sea el Día de la Madre y tenga dos putos de padre?”.

SITUACION 4:
- En una cena con mis tíos, haciéndose el superado, con cara de Laura con cofia de dormir floreada subiendo la escalerita de madera: “por qué ser tan cerrados de negarle a tantos chiquitos un hogar , en vez de verlos por ahí tirados, reventados por el paco…”.
- En una peña con los muchachos, haciéndose el pistola, con cara de Nellie Oleson despreciando regalos: “hay estudios que dicen que si sos trolo, criás chicos desviados…quién te garantiza ahora que sean buenos padres?!”.

No saben la garra que le pone mi papá.
Pero no se dan una idea cuánto le cuesta.

2010-07-15T13:51:00.003-03:00

Hola, soy Flúor. Y quería contarles que estoy felíz.

También quería preguntarles: llegado el caso, ¿es discriminatorio llevar a la novia de uno de prepo al Registro Civil?
Esta ley no sé si me ampara íntegramente.

2010-07-12T23:27:00.002-03:00

"Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen".

{Lucas 23,34}

2010-06-29T23:36:00.001-03:00

Frutis, como forma de venganza de todas mis difamaciones y calumnias en Curita, me desafió a resolver un acertijo:
“Por un lado la tenés a Eureka soltera, y por otro lado hay 16 comentadoras de Curita, entre las cuales se encuentra la que le interesa a ella. Eureka sólo puede responder preguntas por Sí o por No…¿cuántas preguntas tendrías que hacerle para dar con la chica que le gusta?”
Mientras se iba a cocinar y riéndose maquiavélicamente, me dijo que tenía que resolverlo aplicando el logaritmo de base doble.
Madre de Dios, me cago en el día que pedí una novia abanderada.

2010-06-28T22:34:00.003-03:00

En estos días, un equipo internacional de investigadores ha logrado secuenciar el genoma del piojo.
El piojo se alimenta de la sangre del huésped y es un vector de patógenos que causa enfermedades fácilmente transmisibles. El parásito prolifera en condiciones de pobreza, de cambios abruptos, crisis, y es típico en episodios de conflicto bélico y en desastres humanitarios.
Próximamente, se procederá a compararlo con el ADN de las lesbianas que se separan, porque se piensa que habría similitudes sorprendentes.

2010-06-27T00:46:00.003-03:00

Volví a casa más frustrada y triste que garrapata de peluche. Pero apenas crucé el umbral, antes de terminar de articular mi primer lamento, y con su pragmatismo acerado, Frutis me espetó: "Ay, Fluor, ni me vengas con esas amigas tuyas que no valen ni lo que pesan...mandalas a que le den por culo alguna buena vez!".

Se me pasó la amargura en seco, pero ahora me siento más ridícula que ataúd con calcomanías.

2010-06-24T23:07:00.003-03:00

Porque a las Curitas no nos gusta perder ni a la payana, ya pusimos a entrenar al Dream Team.
¡Vamos Eure, carajooo!

2010-06-24T00:10:00.005-03:00

Frutis ya no sabe más qué hacer para que la deje mirar los partidos de Argentina sin meter batifondo haciendo pochoclo.
La nueva fruta que viene mandando es decirme "Sos mi Jabulani, Flu". Prometió que recién cuando termine el Mundial me va a decir por qué me llama así.
Así que ya tengo un ataque isquémico permanente pensando si es por mi redondez perfecta, por lo rápida, por mi poco agarre o porque aguanto un solo partido. Como sea, de segurito no es porque le recuerde que significa “celebrar” en isiZulu.
La gran puta.

2010-06-22T23:03:00.005-03:00

CURITA CIENCIA:

Afirman que los niños criados por parejas femeninas son psicológicamente más estables y les va mejor en la escuela, pero la mayoría termina trabajando de camioneros.
La psicóloga Hanna Felpud, directora de la investigación, afirma que "el exceso de femeneidad los lleva a elegir trabajos de macho cuando son adultos".

(Gracias Barcelona!")

2010-06-14T15:08:00.011-03:00

Ayer Frutis me sentenció: "Flu, por favor, andá a la peluquería a cortarte un poco ese pelo, porque ya te parecés al rubio de los Caballeros del Zodíaco".

Lo que no sé es si se preocupa por mi imagen, o quiere socavar mi aerostática estima.

2010-06-09T14:19:00.003-03:00

CONSEJOS PARA LA PESCA CON MOSCA.

Preparación del reel, técnicas y todo lo que hay que saber antes de tensar la caña.

1: La chiru sale o salía a bailar?
- Si sale a boliche gayfriendly, darle una chance, porque “no se siente” completamente entre las tortas, por lo tanto no está tan contaminada y tampoco es la figurita a la que le pasaron todas la lengua hasta encolarla.
- Si sale a boliche de lesbianas, encender el Trastonómetro, porque seguro algún grado de limadura tiene, amén de que la conocen todas las tortas en el mercado.

2: Indagar sobre su primera relación lésbica.
Si empieza con derroche de fatalidades, ABORTAR EL OPERATIVO INMEDIATAMENTE: la torta no sana, sólo busca una siguiente que le aplique la eutanasia.

3: Si tiene un mejor amigo gay, PRESTARLE ATENCION: la torta tiene inscripto en su ADN el ser fulera y poco arreglada, pero podemos albergar en este caso la esperanza de que sea medianamente linda, porque en general la torta no cuadra mucho con el gay y su marcado arreglo personal.

4: - Visitar blogs de tortas 1: Cuando se encuentre uno que sea la alegría hecha palabra, contactar inmediatamente a la chiru y conservarla en formol. O es nuestra potencial novia, o bien en un futuro los paleontólogos pagarán fortunas por esos huesos alegres sin apolillar.
- Visitar blogs de tortas 2: si pese a que no le deja ningún comentario ni por cortesía don Blogger y la torta sigue y sigue posteando luego de 15 meses, rezarle una novena a San Antonio por el hallazgo; la lesbiana no escribe por ninguna de todas las razones que argumenta, sino para ganar minas.

5: Si a la tercera charla de msn, te saluda con un "Cómo le va a usted?", ELIMINAR SIN MIRAMIENTOS: ninguna lesbiana que saluda así es ni femenina ni linda; la linda tiene seguridad en sí misma y usa un lenguaje coloquial, mientras que la fiera busca ser formal para levantar por educada.

6: Si en su perfil, de lo que sea, se publicita con un nick del tipo “sólo busco ser felíz”, “tengo mis defectos y virtudes como todo el mundo”, “cada vez que conozco a la gente, más quiero a mis 3 perros y 2 gatos”, ELIMINARLA. No dudar. Torta pseudo sensible saca siempre pescado podrido.

2010-06-02T21:57:00.004-03:00

El café que estabas esperando.
Para acompañar tus chamuyos de msn, para llorar con tus amigas tortas, para después de la terapia, para sobrellevar su abandono, y para todo aquello con lo que tengas ganas de deprimirte.
Porque se preocupa por vos, “Godo Coffee” es tu café.
Godo Coffee. Tu café. Tu Godo.