Y llega ese punto en que las tortas se dan cuenta de que son una aleación de lo que les quedó de sus ex.

De los mismos creadores de
"Si encuentro 20 lucas, las devuelvo"
llega a las mejores salas
“NUNCA TE DARIA PORQUE SOMOS AMIGAS”.
Con actuaciones candidatas al Oscar. Llega en febrero.

Cosas que nos encantaría creerles, chicas...

- Me hubiera gustado cambiarme mejor, pero no te quise hacer esperar.
- Sí, fui a la fiesta, pero la mitad de la noche me la pasé pensando en vos.
- Qué tiene que le riegue las plantas a mi ex en sus vacaciones? Quedamos re bien, como amigas.
-No te cambiaría nada, me encanta que tengas esa buena onda con todas.
- Me atrae más que sea interesante antes que tenga un lomazo; ponele, Jodie Foster me atrae más que Mila Kunis...
- Yo tengo un carácter re tranqui, re estable, vas a ver…
- Le caes re bien a mis amigas, sos vos la que no se quiere juntar, eh.
- Pero más bien que quiere algo sin compromiso! Ni pienses que siento algo más.
- Rindo Semiótica I, II y III justo ese día, pero tengo las re ganas de verte.
- Jamás fingí un orgasmo.
- No dormí con tannnnntas como vos pensás.
- Wooouww… ¿dónde aprendiste a tocar así?
- Ni medio mambo con que no tengas auto, me encanta pasear en el 60!
- A ninguna de tus amigas le daría…¡ni en pedo me parecen lindas!

La mejor manera de triunfar con las mujeres es actuar de acuerdo a los consejos que les damos sabiamente a nuestras amigas.

Cuando nació Jimena, años después, pudimos calcular la hipotenusa. Jime es la suma de los dos catetos al cuadrado que somos Gastón y yo. Es una fusión entre Patora y el subcomandante Marcos, es la explosión del amor y la explosión de los oídos cuando se levanta cruzada. Mi hermano y yo somos muy diferentes pero casi la misma cosa, trabaditos como dos All Blacks cantando el himno, todo correctitos, medidos y aburridos dependiendo el gusto. Y ella nos salió quilombera la guacha; Jimena es el desprejuicio, la rebeldía, el todo me chupa un huevo, un pijama party mental. Para invitar a alguien a dormir a casa, con Gastón teníamos que empezar el ablande una semana antes, porque a mi mamá le gusta que la casa esté ordenada y tendida, nada de despelotes fuera de hora porque “soy la única que la limpia!”. Jimena siempre trajo gente a dormir; un día una amiga, otro día un chico de la calle, otro día un mochilero. Los agarró cansados a mis viejos, fue la hija de la vejez, pero la primera que les dejó el nido vacío, la que los hizo abuelos, la que les trajo más disgustos traducidos después en alegrías. Jimena es como el triángulo de las bermudas de los quilombos, un misterio cómo los atrae la hija de puta.
Ser homosexual en mi pueblo es como poner a Drácula a manejar un banco de sangre: no durás nada. De chica yo siempre creí que las lesbianas vivían en algún bosque en Siberia, adentro de los árboles como los gnomos. Crecí sabiendo que me gustaban las mujeres, pero también esperando al varón adecuado que me hiciera recular. Porque ser gay en mi pueblo es vergonzante y bochornoso, y mucho más truculento el chisme si no se te nota, si sos una señorita de mini y botas taco aguja para ir a bailar (hoy sería un gato, en los ´90 me sentía Raquel Mancini). Así las cosas, crecí sola, metida para adentro, preguntándome qué había hecho mal. Siempre fui la hija que no indigesta, la estudiante aplicada, la hermana donde mirarse. Gastón se miró en mí y cagamos la fruta, pobre. Por aplicarse, perdió los incisivos y los caninos de leche jugando al rugby, estoico como funebrero de niños. Como es muy exagerado, rozando lo mentiroso, el siempre tiene todo superado, pero mmmh. Jimena en cambio no se miró en nadie y nos mira de lejos, como compadeciéndonos a todos.
A la primera que le conté que era gay fue a mi mamá. Reserva absoluta de su parte, no por mí, por ella misma. La segunda fue Jimena; no hizo falta contarle ni a mi papá, ni a mi hermano, ni a mi cuñado, porque donde pisa deja su marca del pie, eterna sin atmósfera, como Armstrong. “Y al que se le ocurra acotar algo sobre que sos torta, armo el quilombo de mi vida, pongo un albergue para travestis (sic)y te venís conmigo!!” dijo imbuida, aún no sé en qué.
A veces a mi hermana no sabés si es mejor tenerla a favor o en contra. Pero cómo ayuda cuando ayuda.

Gastón casi se ahoga. Domingo familiar. El abuelo Toto le explica a mi papá y a mi tío George por qué Huracán es mejor que Independiente; mi mamá y mi tía discuten sobre el casamiento de Lady Di con Carlos, como si de ellas dependiera su felicidad; mis primos masacran un viejo tocadiscos Winco; mi abuela Chola desangra a una desventurada bataraza para la mayonesa de la noche. Yo miro perecer a la gallina, la miro fijo, me hace acordar a la primera película que me llevaron a ver al cine el año anterior, una con Telma Biral que se emborrachaba con una damajuana de cinco y cabeceaba perdida como la bataraza. Gastón juega al borde de la pelopincho con un barco que le regaló mi papá (a mí me compró un avión pucará… ustedes verán). Yo me separo de la gallina porque estreno unas zapatillas marca Blannos nuevas; creo que las dejaron de fabricar el mismo día que mi mamá compró el único par que lograron vender; las recuerdo como si fuera hoy, qué cosa fea, señores. Pero igual las cuido porque, encima de feas, con manchas de sangre de Telma Biral serían peores.
Mi mamá tiene un gusto para charlarlo otro día.
Gastón sigue empujando el barco pasando su brazo por encima del borde de la pileta, que apenas le alcanza. Cada tanto, cuando se le va al medio, me pide ayuda. Agarro una escoba y lo traigo con el mango, una, dos, tres veces. Qué crío hincha pelotas. Mi mamá cada tanto se asoma por la ventanita de la cocina y nos relojea. Mi papá sigue concentrado en el asado, prefiere que se le queme la casa entera, pero si se le quema el asado te lo tenés que aguantar de mal humor todo el domingo. El barquito vuelta al medio. Gastón intenta atraerlo con la mano primero, haciendo balancín con su panza después, y con sus dos años adentro de la pileta por último. Como se hacía el tonto panza abajo y no salía (mi hermano se hace el vivo desde que tiene 6 meses), no me quedó otra que sacrificar las Blannos y meterme a sacarlo, esperando a la salida el sermón por meterme a la pileta vestida y de estreno. En mi familia son raros, podés ser el único sobreviviente de un terremoto, pero luego se quejan de que entraste a la casa con los pies llenos de escombros.
Lo saco como quien agarra una agua viva, de la puntita y revoleándolo para afuera. Ahí reaccionan todos y vienen al rescate, al pedo para qué apurarse ahora.
Mi mamá, “por mi bien” es quien inaugurará a la noche la primera saga de circunstancias que me separarán en la vida de las mujeres que ame: “Pobre, negrita mía, cuánto susto pasó hoy salvando la vida de su hermano… mañana mejor que no vaya al jardín”.

Para mi hermano Gastón soy su superhéroe favorita, la rémora me sigue a todos lados. Esto sería un masaje tailandés para el ego, sino tuviera los defectos más feos que puede reunir un hermano: ser un marica llorón y un alcahuete; cualidades casi virtuosas teniendo en cuenta que es el preferido de mi papá, así que siempre corre con el caballo del comisario. Cuando yo nací, mi abuelo Alberto lo felicitó a mi papá: “Qué raro vos, sirviendo sólo para hacer hembras”. Imagínense la alegría que tuvo cuando nació Gastón, la cena homenaje que le hizo a sus bolas. Gastón es muy lindo, se sonríe como nene de publicidad de pañales, pero es antipático como sólo los lindos se pueden dar el lujo de serlo cuando saben que no lo necesitan ser. Hasta un retrasado profundo se daría cuenta de que yo con mi papá no la vamos, a pesar de que yo tengo 5 años y el 30. Es un campesino que fue poco a la escuela, machista y más terco que una junta electoral de cabras, pero como esas mismas cabras también el más trabajador y bañado con una varita mágica bioortomolecular que le permitió hacer unos cuantos pesos y vivir bien. Por todo eso y más, le hubiera dado una hemorragia de gusto que su brote primogénito fuera un varón y, pese a amarme, se arranca los ojos y los deja en un plato como Santa Lucía por mi hermano si así se lo pidieran. (Y después se preguntan cómo uno sale como sale). Ni hablar que lo esconde a Gastón y me sacrifica como siervo a dos brasas si un día de estos Diosito se confunde y le susurra al oído “Escúchame bien, Abraham…”.

En esta balanza descalibrada falta mi mamá. Mi mamá. El séptimo día, cuando Dios descansó, a mi mamá le dio una escoba y un walkman. Te podés estar muriendo de cirrosis escupiendo las vísceras como relleno de fajitas, que si mi mamá está limpiando y escuchando a Julio Iglesias, es como si un fallo te hubiera autorizado la eutanasia. “Lo mejor de tu vida me lo he llevado yooo…..!” canta con su voz de cadena de inodoro que quedó perdiendo. Soy su retoño amado, pero si recién está empezando el cassette, Gastón corre con ventajas.

Ya estoy repuesta del accidente y la cara me quedó como la tengo nomás, si le gusto románticamente a alguien en el futuro, corre bajo su responsabilidad, como cuando mi mamá compra un yogur que vence mañana. Al frente de casa hay una placita de juegos, que linda con el otro trabajo que tiene mi seño, de la que sigo enamorada. Es un día de pleno enero a la siesta, 41° de sensación térmica. La siesta en casa es i-ne-lu-di-ble bajo pena de ojotazo; esta vez más todavía porque a las cuatro viene un fotógrafo ambulante que nos va a hacer un mural a la rémora y a mí. Yo no me sé la hora, pero si sé que la seño entra a trabajar cuando el palito corto está en los III palitos del reloj, ella misma nos enseñó. Así que me arrastro sin respirar por los cinco metros del pasillo que separan mi cuarto del comedor y, aún sin respirar, abro la puerta del patio, me pongo las ojotas que llevo en la mano y corro hacia la libertad de la placita a esperar como cualquiera mosca a que pase la seño. Mi idea es impresionarla con mis vertiginosas acrobacias en el pasamanos y que ella quede prendada de mí. Y así lo hago; cuando la veo acercarse, comienzo a pasar de un extremo al otro del pasamanos (unos 4 metros de largo) y termino con la misma gracia de un gato sobre un cojín. La seño me mira, me sonríe con esa sonrisa de 125 dientes todos para mí y me saluda agachándose a mi altura y moviendo su mano como un limpiaparabrisas en un día de lluvia frenética. Pero la vida es ingrata con los felices, porque no alcanzo a gozar de esa felicidad cuando un ardor en las manos me escalda la alegría. En las palmas de las manos, el calor abrasador sobre el hierro me arrancó dos pedazos circulares perfectos, como del tamaño de una nuez. Lo descubrí en ese mismo momento: no soy Kwan Chan Kein: “si se burlan, calla; si te persiguen, huye; si te acosan, mata”, decía el maestro ciego, pero se olvidó de “si duele mucho, olvídate de tu corazón y llora como marrano pidiendo por tu madre”.

Mi mamá me lleva al jardín de la mano. Es un día bastante templadito de abril. Odio ir al jardín, encima nació Gastón y me relegaron al olvido. Separarme de mi mamá es más feo que las babas largas de don Bartolo, nuestro vecino que se pierde porque está senil y siempre se para en la vereda con el coso afuera; yo se lo vi. Lloro hasta que los párpados me quedan como dos persianas a media asta de la hinchazón, pero cuando me deja la mano en el traste marcada de un fucsia Dior, entiendo sus técnicas disuasorias y Grecia Colmenares accede a quedarse. Después de todo me hice amigos, la calesita me la aguanto cuando los varones tornean el volante fuerte y ya tengo como 3 novios. No es que me guste alguno, pero andaban preguntándonos y yo les dije que bueno.
Encima estas medias, y estas guillerminas con jogging (mi mamá tiene un gps estético único), y este pintorcito rosa a cuadrillé que no me deja treparme tranquila. El pintorcito tiene un bolsillo canguro y bordada una hormiga. También tiene bordada la misma hormiga en la bolsita que llevo. La bordó la tía Elsa, hermana de mi abuelo Toto, una solterona bajita con voz de cama floja y los pelos como palitos chinos que bordó toda su vida hasta que la encontraron un día dura sobre el bastidor. Pobre vieja; y pobre de mí con esta hormiga de mierda. Se ve que es premonitorio porque tiempo después le va a bordar un bombero a mi hermano y una Betty Boop a mi hermana: yo soy una miserable ahorrativa, mi hermano se cree el pijudo de la manguera más larga, y mi hermana les salió bataclana. No entiendo cómo mis compañeras pueden jugar adentro con esas camas tan chiquitas y esas muñequitas. Yo me voy a jugar afuera, donde están los varones corriendo sobre la verja de cemento, que tiene como diez metros de largo, y metro y medio de alto. Sabrá Dios donde anda la seño, pero está buenísimo correr como posesos para ver quien llega primero de punta a punta. Soy horrible para los números, los niego más que las tres veces de Pedro a Jesús, se ve que arrastro el trauma de los cálculos de chica, porque ese día le erré muy feo y me caí de jeta. No me acuerdo de nada más, hasta que me despierto reencarnada en Leevon Kennedy, como si me hubiera agarrado Blumberg para vengar en mí la muerte del hijo.
Estoy sin ir al jardín una semana, tomando yogurt con pajita y sopita tibia con bombilla. Mi mamá todita para mí, llora de culpa por haberme pegado esos chirlos, y la seño llora abrazada a mi mamá de culpa por no haberme mirado lo suficiente. Es negrita, bajita, toda chiquita, fea y torcida, como si la hubiera pintado Dalí practicando el surrealismo. Todos los días a la salida del jardín viene a visitarme y me lee mis revistas del Pájaro Loco y de Popeye, que son mis más prefes. Aunque delante del espejo parezco un monstruo y aunque los vecinos y los parientes se pregunten con la mirada qué tipo de cara me irá a quedar, a mí no me importa nada. Acabo de definir mi destino: me enamoré de mi señorita de jardín.

LAS PARTES DEL CUERPO MAS FAMOSAS

DE TODOS LOS TIEMPOS...

1. el talón de Aquiles,
2. las tetas de la Coca,
3. la oreja de Van Gogh,
4. la palma de Mallorca,
5. el pelo del Zonzo,
6. la nuez de Adán,
7. la pelvis del Gitano,
8. la sonrisa de la Gioconda,
9. las manos del Padre Mario,
10. el ojo del Amo,
11. la zurda del 10,
12. el culo del Mundo,
13. las tortas de Rulos.

"Chancho, la encontré de casualidad, seguro que a vos te emociona, sos tan babacha! Hacétela puré. Beso!".



Si al menos me hubiera dicho que rebuscó media mañana en el canasto hasta dar con la papa;

Si al menos me hubiera dicho que le sacara brotes, como recuerdo diario de nuestro amor.

Si al menos no me hubiera sugerido que la hiciera mierda en una olla.

Frutis y el amor.

DÚOS DINÁMICOS ADHESIVOS.

- El chori y la Coca.

- Mi abuela y la chochez.
- La Coca y el andar en bolas.
- La mugre y la uña del linyera.
- Las tortas y sus psicólogos.
- La oreja y el dedo meñique.
- Mi vecina y los cuernos.
- Mi culo y los pantalones sin relleno.
- Los niños felices y el Padre Grassi.
- Sandra y Celeste.
- El dedo índice y los mocos.
- Frutis y el anti-romanticismo.

A las que conozco, a las que no, a las que conoceré, a las que nunca conoceré, a las de siempre, a las de ahora, a las infaltables, a las que acompañan, a las que necesitan compañía, a las que me agigantan el alma, a las que me pincelan los días malos, a las que perdí, a las que recuperé, a las que extraño, a las que me extrañan, a todas y cada una...¡Felíz Día del Amigo Adhesivo!



(y a vos abuelo, que fuiste un gran amigo y te fuiste justito un día como hoy)

Mensaje de texto de mi amiga Godofreda, hace cosa de 2 horas:
"Equipo, estoy enamorada de mi kinesióloga, fue una flecha directa al corazón cuando la ví... Es igual a Frutis!".

¿Yo estoy entendiendo bien...?

Las personas capitalizan lo vivido a través de dos circunstancias: o porque han incorporado demasiado conocimiento, o porque han sufrido lo suficiente.

Las tortas aprenden por una tercera...en discordia.

Te llevo con una alfiler de gancho a la altura del corazón, prendedor!
Felíz cumpleaños!
(peeeeero cuánta ternura, si están igualiiiitos!!!)

La tortas coinciden en que la mujer que buscan tiene que ser: inteligente, sensible, divertida y linda. Con razón llegué virgen a los 27 años. Y yo que me creía una virtuosa.

ACEPTALO, SOS UN BAGAYO.

Curita Adhesiva hoy te regala los Tips Infalibles para darte cuenta de que la mujer que te interesa,

te considera un bagarto.

No insistas, no hay excepción a la regla.

1- Entendeme, vengo de una relación larga.

2- Entendeme, nunca tuve una relación larga.

3- Entendeme, vengo de una relación seria.
4- Entendeme, nunca tuve una relación seria.
5- Dale! Hablamos!
6- No, el viernes justo se me complica.
7- A mí la diferencia de edad es una cosa que me re jode.
8- Sos muy seria para mí, todavía no maduré.
9- Estoy muy tapada de trabajo.
10- Estoy recién recibida y quiero enfocarme en mi carrera.
11- En este momento no tengo ganas de conocer a nadie.
12- ¡Dale, no va a faltar oportunidad!
13- Soy una colgada, ni me di cuenta de tus 14 sms.
14- Disfruto cuando nos reímos juntas.
15- Mi ex me vive molestando, no sabés.
16- No estoy buscando nada en realidad.
17- No tenía crédito.
18- Nunca me conecto al msn.
19- Esta época del año siempre es difícil para mí.
20- Ideológicamente como que pensamos diferente, no?
21- Estoy sola, pero la paso bien.
22- Te súper quiero.
23- ¿Y vos no andás en nada? No te creo, contaaame!
24- A mi edad, la pienso bien antes de salir por salir con alguien.
25- A esta edad soy re pendeja todavía, no me cerraría a una sola relación.
26- Tengo HPV.

Muchas tortas ponen en su Situación Sentimental

“Es complicado”.

Debiera existir un botón que permitiera la opción

“Qué Novedad”.

HOGAR DE DIA PARA LA TORTA ENROSCADA.

Hoy Jornada de Capacitación:

“Tú puedes hacer simple lo complejo, Corky”.

       Con todas las tortas que he hablado en mi vida, nunca dí con ninguna que se confesara mala amante. Todas son eximias experimentadas en las artes de dar placer, para todas sus ex son inolvidables en la cama y todas son eólicas máquinas del goce, la lujuria y la concupiscencia.

       La madre que me parió, ¿yo soy la única que garcha medio pelo, que no define su éxito en número de orgasmos y que una sola vez su ex la recordó sólo porque se cruzaron de casualidad?

       En algún festejo yo debo haber brindado con agua.

10 RAZONES QUE ME VUELVEN UN

FÓSIL DE TORTISAURIO REX.

1- No conozco ningún boliche del ambiente. Aunque me decidiera a conocer alguno, no distinguiría ninguna de las canciones que pasan. El último Cd compilado bolichero que escuché traía como hit “Lamento boliviano”.

2- Si así y todo saliera a un boliche, la mezcla más rara que podría pedir sería piña colada con Tía María. Amén del lookete desfasado con el que podría caer.

3- Cuando hablo con alguna chica por msn, no falta la que me dice “Me gusta porque hablás con términos raros”.

4- Una amiga me dijo “Estoy enamorada de Mika!”, y yo le pedí que la invitara a cenar así la conocía.

5- Me encanta la ropa de Cómo quieres que te quiera pero, cada vez que me encapricho con algo y me lo compro, en lugar de dar el look de una teen con onda, me falta la capelina y soy Sara Kay.

6- No tengo ningún piercing, ningún tatuaje, me gustan los jeans de tiro medio y no me gusta salir sin sombrearme los ojos y arquearme las pestañas.

7- Puedo enumerar de corrido 5 antiinflamatorios para las cervicales y 5 clases de té digestivos, pero no sé ni 2 temas de David Guetta.

8- Si me preguntan si le doy a Miley Cyrus, no tengo ni puta idea quien es, pero recuerdo perfectamente que nunca me humedecí con Gaby Sabatini.

9- Me horrorizan las relaciones del tipo “estamos saliendo”. Señoritas, en mi época con el primer beso empezaba el noviazgo.

10- Los domingos me levanto antes de las 9 de la mañana y me junto en la panadería con las tortitas del edificio que compran facturas antes de irse a dormir.

CATEGORIAS DE TORTAS FEISBUQUERAS.

1- La musicalizadora: "Chiquis, les dejo estos 12 videos de Sandra Mihanovich y les deseo buen finde!!! Disfrutenló!" (si por lo menos tuvieran buen gusto…).

2- La que se cree la reencarnación de Osho: "No importa que te amen o te critiquen, te respeten o te difamen, que te coronen o te crucifiquen; porque la mayor bendición que hay en la existencia es ser tú misma". (Tú misma, el etéreo y permanente sorete cósmico que anida en ti).

3- La que tiene complejo de agenda: "El sábado asado en lo de Fer!!!, la seguimos el domingo picando las sobras; lunes tomada colectiva de Alikal!!! Confirmar presencia!" (Si ven que a eso de las 9 no llegué, vayan cortando el salame nomás).

4- La eterna dejada: "Te extraño, y este dolor es tan profundo como una violación con un rayador". (Al mes de salir con la mina y cortar, of course…).

5- La filósofa: "Puedo querer a muchas ó a ninguna a la vez, limitarme sería como ponerle timbre al panteón de mi ser". (No voy a opinar; temo opacar mi aura).

6- La romántica demodé: “Voy a comerte el corazón a besos a recorrer sin límites tu cuerpo”. (Bueh…toda gorda por mucho que abarque tiene un contorno, no exageren).

7- La militante con síndrome de megáfono: "Chicas, se perdió Manchitaaaa!!!!!!! Hoy nos reunimos en Parque Las Heras para barrer palmo a palmo las 150 cuadras a la redonda hasta encontrarla!!!" (y van todas, no sea cosa que se les pierda Colita o el Toby a ellas!)

8- La encuestadora: "Yiya Murano, ¿le das???!" (Sí, Biletán Enzimático a sus primas).

9- La depresiva consuetudinaria: “A pesar de que dicen que los años son sabios todavía se siente el dolor.” (Te entiendo, yo no quedé bien de mi operación de vesícula).

10- La calentona insaciable: "Llueve. Chocolate con churros. Cucharitaaaaaaa!" (nunca entendí por qué grita encima).

11- La álbum de fotos: "TortixBsAs (Albumes): Las Toninas 1997 (87 fotos), Carnaval Av. De Mayo (66 fotos), Cumpleaños de la Tana (1137 fotos), Con los pichis (2340 fotos)". (Y te etiquetan en la mitad de sus fotos como si te importara una mierda verle el perro disfrazado de odalisca para el cumpleaños 90 de su abuela).

12- La críptica: "Bosque de invierno. Todos los caminos de vuelta abiertos". (Su vida es un haiku; ni puta entendés nunca qué cosas le suceden).

Si la joven vecina de enfrente, muy dotada en belleza, 

se seca luego del baño con la ventana abierta, Ud.:

1) Se acuerda de su ex y llora.

2) Llama al portero para mirar juntos.
3) La mira como miraría a Lidia Lamaison: 1/3 curiosidad, 1/3 pena, 1/3 de impresión.
4) Llama a Policias en Acción.
5) Saca la foto que tiene de Mila Kunis en la mesita de luz y se toca.
6) Salta los 17 mts que separan su edificio del de ella.
7) Hace tiempo que está retirada a boxes y ya no mira ni el color de sus heces.

Una mujer siempre recordará al hombre a quien dijo Sí.

Una torta nunca olvidará a la mujer que le dijo No.

¿Por qué las tortas de 35 años, si no hay asientos libres en el tren, se sientan en el suelo, mientras que las hetero de 35 se la bancan muy estoicas paradas?

Cualquier cosa ya son capaces de inventar estas dos lessbianas pecaminosas para negarse a recibir la Sagrada Eucaristía.

HOY:
"Qué raro esto en mí, estar pendiente de si actualizás tu facebook, me pasa solo con vos...porque yo no soy así, enserio....".

Quedé un poco asustada con esta noticia del Monstruo de las mil formas de Johannesburgo. Piel de gallina hasta en los párpados me salió. No es novedad que no soy valiente.
Dicen que presenta forma humana, aunque no se distingue si es hombre o mujer. Si le sacan fotos no aparece tal cual es, sino con formas desconocidas: vive de noche como murciélago y de día duerme como chancho.
Pasa de tener un tamaño regular inicial para pasar al de una vaca, y finalmente, para huir, hace monadas.
La explicación que han dado los científicos es que se trata de un ser que muta cuando se lo mira.
Si yo no estuviera segura de que vive en Córdoba, pensaría que mi ex se mudó a Sudáfrica.

Amiga torta, querida yuyo entrañable,

usted en su casa señora,

público en general...

¿Ud. imagina que Brunette está para darle?

1- No. Ni con 4 tazas de té de floripondio encima.

2- Sí. Es linda, sexy y muy interesante.

3- Nienpé. Se cree Penélope Cruz pero se parece a Javier Bardem.
4- Sí. Soy torta y le he dado a cada cosa...
5- NS/NC. Curita Adhesiva me altera el Sistema Nervioso Central.

En matemáticas y estadística, la media aritmética (también llamada promedio) de un conjunto finito de números, es igual a la suma de todos sus valores dividida entre el número de sumandos.



Ejemplo:
EL DUELO DE LA TORTA MEDIA.

Habla por teléfono diariamente durante 2 semanas a la ex que la dejó, (las tortas se dejan, pero no se largan) para hablar de cuestiones que ya vienen hablando, improductivamente, desde hace un año.

Se hace la superada a la tercer semana y jura que en realidad nunca estuvo muy enamorada, que así es mejor.

Llora 10 días al encontrar “sin querer” (la torta es masoca, nunca nada es azaroso) la primera entrada al cine juntas.

La angustia la hace bajar los 9 kg de más que tenía, único recuerdo de su noviazgo.

Se levanta como Lázaro entre harapos y decide salir a todos los boliches.

Se encuentra con la ex en el boliche, tiene un retroceso y llora otro mes.

No puede entender que la otra esté haciendo “muy felíz” su vida y que todo lo que vivieron juntas ”ya no cuente”.

Se abre una nueva cuenta de correo, además de las 2 que ya tiene y agrega al msn a toda torta que camina.

Abre un blog, lo llena de poesías de su autoría (ninguna alegre, ni por error de tipeado), prosas olvidables y frases malísimas, y sube videos depresivos de canciones depresivas, mientras llora y espera que le comenten las depresivas tortas que la siguen.

Se abre una cuenta de Facebook y busca en secreto a todas las tortas que tenían en común con su ex, para ver “en qué andan”.

Descubre que su ex sale con una de éstas y presume que era cornuda con anterioridad a la ruptura.

Tiene un retroceso y llora 1 mes para purgar la bronca.

Aburre primero a todas sus amigas que están de novia contándole su miserable vida actual, dejándolas sin speechs armados de consuelo para la ocasión.

Traba amistad con tortas que tienen una tristeza “insuperable” como ellas y charlan 18 hs por día de sus respectivas ex; a las que les añaden de paso la historia (igual de triste) con las ex anteriores a la ex que penan.

Entra en la fase “quenchi mode” donde le encuentra algo lindo a todas las tortas que antes le parecían incogibles, y les da una pequeña oportunidad a todas.

A los 5 meses encuentra, (esta vez sí, créanle), el amor de su vida. Que por supuesto, le dura menos que su duelo anterior.