El día que Frutis descubrió la profunda contradicción entre su amor por el Derecho de Familia...y su Familia.

CURITA ELECCIONES

A la hora de elegir, ¿qué priorizás?:

1) Linda / Hueca / Fiel.

2) Gorda / Muy inteligente / Premio Nobel de la Paz.

3) Fanfarrona / Hiper fiestera / Buena Amante.

4) Inteligente / Divertida / Infiel aún enamorada.

5) Fea / Simpática / Muy liberal.

6) Linda / Hiper celosa / Antipática.

TORTAS QUE NO TENDRIA DE NOVIA.
Hoy: La Feminista.

Que alguien ose decirle que está en contra del aborto es ganarse una maldición digna de los caballeros Templarios; odia su menstruación porque le coarta su liberación y emancipación durante sus salidas con feas-pisa-bichos-enlosboliches como ella; prefiere no depilarse y parecer Alf que ser una sometida a los cánones de belleza de una sociedad hétero-patriarcal; te explica, desde una epistemología ginecocéntrica, que sus orgasmos son como sus hijos, al igual que tu clítoris, que nadie sabe manipular como ella.

Es muy fácil de identificar, porque te genera la misma excitación que una mezcla de Pocho la Pantera, Pata Villanueva y Johnny Allon.

Frutis, el martes que descubrió que su panza planchaderavioles, podía desaparecer.

La preocupación por ver quién la tiene más larga, atraviesa distintas culturas. Los Sadhus en la India (que practican el yoga) colocan pesas en su pene. Los varones de la etnia de los Dayak, en la isla de Borneo, en el sureste asiático, le colocan un piercing y se lo estiran. Y los Topinama de Brasil permiten que los muerda una serpiente venenosa para obtener un alargamiento después de 6 meses.
Y las lesbianas de la casta blogger, cuentan las seguidoras que tienen en su blog y las ponen a vista de todas.

Domingo con Frutis, recién llegada de su Torneo, lesionada.

CURITA CIENTIFICA

Derriba Mitos Adhesivos

1. Si es amor verdadero se sabrá desde el primer encuentro. Desde ese ángulo, todas las relaciones entre lesbianas son amor verdadero.
2. Si no siento celos, es que no amo de verdad a mi pareja. Las tortas soportan mejor la enfermedad de sus parejas que su libertad.
3. Si estás enamorada, no podés sentirte atraída por otras personas. Siempre y cuando dentro de las “personas” no incluyamos a las ex de las tortas, alguna compañera de trabajo, la delantera de su equipo, la chica de la fotocopiadora, la moza del pub y la novia del hermano.
4. Si de verdad me ama no necesita salir ni estar con nadie más. A menos que tenga doble amputación de miembros inferiores, pérdida total del habla y visión recortada, la torta siempre reclama para sí ese derecho, pero no lo otorga.
5. El amor se mantiene inalterable con el tiempo. El caso de las lesbianas es el único en que el amor comienza alterado y con el tiempo se mantiene inalterable.
6. Amar significa adivinar lo que el otro quiere y necesita. La torta siempre adivina lo que su novia quiere o necesita. Pero se está trabajando con coatíes bebé para desarrollar eficientemente la capacidad de hacerlo coincidir.
7. Si el amor es verdadero, el sexo será siempre maravilloso. La torta siempre se vende como una apasionada insaciable cuando está enamorada, pero al año ya comienzan a preguntarle dónde está ubicada la cámara oculta que registra la joda.
8. La convivencia prematrimonial asegura un matrimonio más satisfactorio y duradero. Mito de aplicación imposible, dado que a la primera cita las lesbianas ya llevan las valijas.
9. Los problemas de pareja durante el noviazgo se terminan cuando los novios conviven o se casan. Me gusta la Psicología cuando se permite una sonrisa; pasemos directamente al mito que sigue.
10. Casarse ante la ley es asumir con mayor compromiso la relación de pareja. Una de los argumentos en contra de la ley de matrimonio homosexual, es que tendería a aumentar el número de homicidios calificados, con ensañamiento y alevosía, agravados por el vínculo.
11. El romanticismo favorece la duración y felicidad de la relación. Enumere, sin enmudecer, dudar o inventar, tres tortas que le iluminen la vida con su felicidad contagiosa.

GUIA PRACTICA:

LOS 3 SISTEMAS DE TRATAMIENTO DE LAS PRENDAS.

1. El sistema europeo o “por volteo”: Consiste en aparatos de generaciones nuevas los cuales, dependiendo de su modelo, pueden ser abordados de manera frontal. Utiliza un tratamiento suave, con un ahorro óptimo de energía que apunta directo a “la prenda”, llevándola consigo y, cuando ésta se halla dentro de su superficie, le dan tratamiento inmediato.
2. El sistema americano o “por revuelque”: Generalmente son aparatos con una mayor capacidad de resistencia y cargado, le dan tratamiento a varias “prendas” a la vez, con un ciclo más corto, pero que produce un desgaste de las mismas, las que en mediano plazo deben ser desechadas por su maltrato.
3. El sistema oriental o “a paletas”: Es el método más obsoleto; se trata siempre de modelos viejos o cualunques que, cuando caminan, lo hacen en un sentido paracá-parallá. Cuentan con un frenesí en su sistema nervioso central, formado por paletas que generan turbulencias, revolcando “la prenda” que se calzan. Éste es el sistema menos eficiente de los tres, tanto por su escasa especialización en el tratamiento de “la prenda”, nula variación, programas eternos y aburridos y la necesidad de sacarse “la prenda” de encima con las propias manos y dejarlas colgadas por el mismo medio.

Ante cualquier similitud con el mundo lésbico, que conste que lo pensaste Bosch.

Y sí, soy una soñadora. Y soñaba con esta tapa.
Godo, así hubieras ido desnuda y te ubicaras al medio de María Rachid y José María Lubertino, nadie lo hubiera advertido: nuestras vecinas de Acassuso estaban muy preocupadas trancándose bajo cincuenta llaves al enterarse de la fuga del Angel. Por suerte tampoco van a leer ésto; no sea cosa que se les diluya mi imagen de “bien nacida de este barrio que sos, amorosa” y me convierta en un ser irreconocible nacido vaya a saber uno dónde.
A partir de cierto punto en adelante, no hay regreso; ese es justo el punto que hay que alcanzar. Sueño con ese punto. Y sí, doña Clotilde, tiene razón, ya ni en Zona Norte uno puede salir tranquila a la calle, pero también soy re torta, ¿sabía usted?

Y qué le vamo´a cé.

En español, hacer causa común significa "unirse solidariamente a otra persona para un mismo fin". En sánscrito, encarna la expresión“devas adadāt datás, devas dat dhānās”, lo que, traducido al cordobés, se lee: “No ti metá en quilombo ajeno, nero, que te guá dejá la jeta como borde ´e bañadera”. Quise traducir qué significa en tórtico hacer causa común, y por qué es una práctica lésbica tan ancestral, pero inmediatamente recordé que el sentido común es el menos común de los sentidos, cualquiera sea el idioma que hablen las tortas.

Como todos los años, siguiendo una costumbre que antecede al noviazgo, Agustina se va de vacaciones una semana a Mar de las Pampas con sus amigas del secundario. Rocío, su novia, celebra desde siempre que ella tenga actividades individuales y valora que conserve esta salida con sus amigas. Sin embargo, como están pasando por un momento de verse muy poco por situaciones laborales, Rocío le plantea a Agustina que le encantaría que se quede para poder aprovechar el escaso tiempo que tienen juntas, dado que ella tendría esa semana libre para compartirla. Pero Agustina tilda de egoísta a Rocío y le dice que le gustaría que tuviera sentimientos más nobles.
Que opinás: ¿Es egoísmo por parte de Rocío,

o bien es un reclamo legítimo basado en una necesidad que ella supone mutua?

TORTAS QUE NO TENDRIA DE NOVIA.

Hoy: La que te habla siempre con "la doble".

Todo, absolutamente todo, tiene para ella una connotación sexual.

En un Bingo, te la tenés que aguantar chiflando con ambos índices en la boca cuando cantan el 69; en la ferretería, no podés pedir un plumero sin que se ofrezca a deshollinarte; en la fiambrería, no hay embutido que no pretenda embutirte, acompañado de miradita socarrona; en la carnicería, no te queda otra que hablar como ventrílocuo para pedir chorizo, colita de cuadril, ossobuco o nalga; en presencia de tus amigos, sacás tu Master en Sinonimia para erradicar de tu vocabulario verbos como penetrar, entrar, puntear, chupar, clavar.

Y no tengas la idea poco felíz de intentar hacérselo “ver”, porque no tardará en responderte, soez: “Veo lo que vos me pidas, corazón”.

Platón sostuvo que la más perfecta felicidad es el delirio de los amantes.
Desde una perspectiva junguiana, el amor es una emoción que, al igual que el resto de nuestras emociones, no las podemos controlar, sino que ellas tienen dominio sobre nosotros.
Sócrates plantea que el amor es deseo regido por dos principios, un deseo innato de placer y una tendencia natural a lo óptimo, regida esta última por la capacidad de juicio,

casi inexistente.
En síntesis, redondeando a los Maestros: cuando el amor no da infinita felicidad, da relaciones lésbicas duraderas.

FRASES EN NICKS DE TORTAS

(QUE AHORA SE ENTERAN DEL POR QUÉ NUNCA

LES ACEPTÉ UN CAFÉ).

1. Qué puedo hacer si la persona que te hace llorar tanto es la única capaz de consolarte?
2. La manera más cruel de extrañar a alguien es tenerla a tu lado y saber que nunca será tuya.
3. ¿Debo sonreír porque somos amigas?, ¿o llorar porque nunca seremos más que eso?.
4. Dicen que el tiempo cura todo, pero el tiempo se congeló cuando me enamoré de vos".
5. "Nunca se deja de querer a la mujer de la que realmente has estado enamorada, sólo puedes aprender a vivir sin ella.
6. No quiero la luna, me alcanza conque te sientes conmigo un rato debajo de ella.
7. Si tuviese un deseo, sería que siempre fueses lo primero que veo por la mañana al despertarme y lo último que veo por la noche antes de dormirme.
8. Es increíble como alguien puede romper tu corazón, y sin embargo sigues amándola con cada uno de sus pedacitos.
9. Sentarme a tu lado sin hacer absolutamente nada es todo para mí.
10. Querer alguien que no te quiere es como intentar volar con un ala rota.
11. ¿Te has dado cuenta que un corazón es como dos lágrimas al revés?
12. Por fin empezaba a superar nuestra separación y por fin empezaba a aceptar que nunca serás mía, que tienes otra pareja, pero hoy me sonreíste y lo estropeaste todo.

¿Te has preguntado por qué las mujeres hetero están "de novia",
y las lesbianas "en pareja"?

Según estudios estadounidenses del Grupo GenQ News, las parejas de lesbianas encabezan el podio de uniones en las que es más habitual la falta de competencia.
Ya comenzaba a preocuparme, pero por suerte también midieron que el New York Times es el diario con mayor tirada en USA, junto con el Diario de Irigoyen.

COMUNICACION NO VERBAL ENTRE 2 HETEROSEXUALES.

COMUNICACION NO VERBAL ENTRE 2 LESBIANAS.

Los habitantes de Alba Longa tenían un calendario de 10 meses, de 18 a 36 días cada mes, el cual conformaba el año. Los etruscos fechaban sus aniversarios importantes basados en la luna llena. Cada año azteca constaba de 18 meses, de 20 días cada uno, y un mes con sólo cinco días y seis horas. Los heterosexuales utilizan el calendario gregoriano, distinguiendo entre el año común, el año bisiesto y el año secular.

Las lesbianas comienzan a computar su aniversario desde el momento en que se miran por primera vez las caras y se sientan a tomar el primer café.

Para nuestras madres, y para todas las lesbianas que son mamá,
¡MUY FELIZ DIA!

MADRES DE (RE)ACCION

“Ahora sí, por fin, te vas a dar el gusto de matarme de un cáncer vos!”. Mamá de Eureka al enterarse de su lesbianismo, agarrándose las partes en que el cáncer haría metástasis.
“Con razón!…si yo siempre dije que no podía ser que fueras tan pelotudita con los tipos vos”. Mamá de Frutis, impartiendo indicaciones para una cena a beneficio de los indios ubuntu .
"Por favor, qué disgusto que me das... es como soñar con un hijo profesional y que te salga un atorrante de mierda...”. Mamá de Godo, con unos lagrimones de un litro cada una, como si el amor y el ojo del hacha tuvieran algo en común.
“Hubiese preferido que fueras una puta reventada antes que desayunarme con ésto...”. Mamá de Fluor, con el repasador colgando del antebrazo, sentada en la punta de la cama como el pensador de Rodin.
“A qué vas tanto a Capital, vos?...no tendrás un novio escondido, no?". Mamá de Chis, ni enterada de nada, pendulando felíz en el quinto anillo de Saturno.

Mi madre es mi madre y, aparte de ser parecidas físicamente, soy todo lo que pude ser gracias a ella. Lo que todavía no sé es si le debo todo, o me lo tiene que pagar a todo.


Mi mamá me enseñó:
CONTORSIONISMO: “Alcanzame ese trapo, Fluor, mirá la roña que tenés en esas orejas!”;
FUERZA DE VOLUNTAD: “Cuántos chicos habrá que desean esa tarta de acelga, y vos escupiéndola”;
LA EXISTENCIA DEL DESTINO: “Ponete bombachas sanas y medias sin agujeros, no sea cosa que te desmayes por ahí, y que van a decir de mí!”;
HIGIENE: “Si vas a venir con esa facha de india adentro, más vale que vayas saliendo, porque acabo de pasar los pisos!”;
LA IMPORTANCIA DE LA FE: “Andá rezándole a todos los Santos, Fluor, para que no llegue tu padre antes de que yo arregle lo que hiciste!”;
MANEJO DE LA IRONIA: “Dejá de una vez de llorar, porque te voy a dar una buena razón, eh!”;
LOGICA: “Y vas a ir a aprender piano porque es de señoritas...y porque lo digo yo, y punto!”;
URBANIDAD: “Le podés ir diciendo a tu “amigo” que se baje y timbre, porque esta es una casa decente y no una cancha de fútbol para andar corneteando!”;
PREVENCION: “Es mejor que vaya comida; uno nunca sabe qué le van a dar de comer esos”;
ALTRUISMO: “Me ve que me puedo estar muriendo, pero ni así me alcanza un vaso con agua!...pero llama una amiga y corre!”;
CADENA ALIMENTARIA: “Yo te traje al mundo y te juro que si no te enmendás, de una patada en el tujes te vuelvo a sacar!”;
PATRONES DE CONDUCTA: “En la calle y afuera de casa es pura risita, pero acá adentro todo le molesta!..y claro, como tiene la sirrrrrvienta que le hace las cosas...”;
OSMOSIS: “En esta familia no te enseñamos a ser lesbiana, Fluor, esas cosas nunca se vieron acá...yo no sé con qué junta andarás para que salgas con esa idea ahora!”.

El paso siguiente a conocer a Frutis fue buscar culpables, como debía ser. Porque, como no cuajamos en el estereotipo lésbico, a La Mary siempre le “queda la esperanza”. Y para buscar culpas, nada mejor que orillar las extremidades de la materia gris de mi padre, que para él siempre todo está bomba, salvo cuando se pelean y le echa la culpa a mi madre de que “ahí la tenés, a la vergüenza de la familia que siempre preferiste!”.

ESPECIAL MADRES ADHESIVAS

En vísperas de conocer a Frutis, mi madre esperaba más o menos encontrarse con un mariscal de campo de los Tennesse Titans. Al menos yo, lo hubiese preferido, porque si hay algo que no sabe mi mamá, es filtrar las frases hasta depurarlas: “Pero...es linda chica...... qué barbaridad, hacerse lesbiana, no entiendo la necesidad de estar desaprovechada así, si cualquier muchacho podría valorarla...”.

Todavía no llegué a la conclusión de si mi madre es oligofrénica o sádica.

O yo la Mujer Invisible cuando se refiere a las tortas.

¿Hay algo más desagradable en un boliche que una lesbiana calentona piropeadora?

Sí, la torta que va al lado y se lo festeja.

Si una lesbiana no entendió lo que quiso decirle su novia, tenga por seguro que completa el vacío con relleno de su propia autoría, conveniente a su necesidad.
La mejor arma de in-comunicación de una torta es la tupida imaginación de las otras tortas.

CURITA PREGUNTA
Por cuestión de azar, encontrás a la novia de tu mejor amiga engañándola con otra. Pero hete aquí que la novia de tu amiga ha guardado en secreto una infidelidad tuya, que amenazó contar si vos contás lo que acabás de ver... ¿Le contás a tu amiga de todos modos, a riesgo de que tu novia se entere de tu propia infidelidad?

Las lesbianas definen a su amor presente (hasta la llegada del próximo), como su verdadero amor, el más sublime, el que más las completa y las llena tras largo tiempo (medio año, máximo) de búsqueda estéril. Vendría a ser lo mismo que los cantantes cuando definen a su último disco como “el que mejor me define, mi álbum más completo, el que más tiene que ver con lo que soy”.
¿Y antes de todo eso, qué?...¿vivían al oscuro?

RAZONES QUE TE DARA UNA TORTA PARA DEJARTE.

1-“Tengo la sensación de que nos estamos alejando”. La descomprometida.
2-“Realmente me gustás mucho, pero estoy confundida, es mi primera vez con una mujer”. La bisexual incómoda.
3-“Sos demasiado mujer para mí, muy femenina”. Tortón patrio.
4-“Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran”. La cínica.
5-“Acordate de algo: ya te avisé que soy un espíritu libre”. La caradura.
6-“Necesito vivir experiencias y conocer a otras personas antes de estar de novia en serio”. La torta nueva.
7-“Nos hemos conocido en un período muy complicado de mi vida...” . La eterna conflictuada.
8-“Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio, tan ideal”. La gata flora.
9-“He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo”. La insegura de sí misma.
10-“Siento que no tenemos la misma escala de valores ni la misma crianza”. La fumanchú contenida.
11-“He notado que últimamente te has abandonado un poco...”. La caliente con otra.
12-“No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...”. La caliente con otra 2.
13-“El sexo no es lo más importante, creo que hay otras cosas para compartir”. La anorgásmica.
14-“Seguro que dentro de un mes me voy a arrepentir, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarnos”. La que deja la vela prendida.
15-“Vos necesitás a alguien que te ame de verdad”. La falsa mártir.
16-“Seguro que te llevarías mejor con alguien de más edad, como bien decís, soy muy pendeja inmadura todavía”. La cansada de la vieja.
17-“No te creas, ésto me duele más a mí que a vos, pero te acordás de aquella pendejita que jugaba conmigo al handball…?”. La atragantada con el hueso de pollo.
18-“Sos demasiado perfecta, no te encuentro ningún defecto, y eso me asusta, me desestabiliza”. La rivotrilizada.
19-“Necesito un cambio de 180 grados en mi vida”. La depresiva en tratamiento.
20-“Pensé que era una relación pasajera, pero siento que me estoy enganchando de verdad”. La callejera que dejó en stand by sus cincuenta huesos.
21-“No podemos seguir cuerneándonos de esta manera”. La defensora de las relaciones abiertas.
22-“Mejor que lo dejemos ahora que estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor”. La culpista.
23-“Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo”. La de autoestima subterránea.

24-“Te quiero mucho, fuiste muy importante en mi vida, pero no te amo más”. La torta sana que no nació.

CURITA DE NOVELA

Y van...

FRUTIEUFEMISMOS.

Guía Práctica para leer a una Torta entre Líneas.

Primera Entrega.

"No tengo tiempo".

Eufemismo utilizado para decir:

"Tengo tiempo sólo para lo que quiero".

DECALOGO PARA LA LESBIANA FELIZ

(QUE NINGUNA LLEVA ADENTRO).

Art. 1: Cuando una lesbiana pide un 'tiempo', significa que quiere zona liberada sin reproches durante una temporada. Escríbalo en el revés de su cinto de tiento:

'Tiempo, sólo da el reloj'.

Art. 2: Aprovechando que conocen las reglas del fútbol mejor que Gorosito, aplíqueselas: titular que no rinde, titular que es reemplazado sin gastar en terapia.

Art. 3: Clasifique las lesbianas con las que salga, para saber el procedimiento a seguir. La lesbiana siempre responde a una categoría de manual. Cómprese el manual.

Art. 4: No trate con prioridad a la torta que la trata como opción. Repita siempre: “No tropiece, que la fila avanza”.

Art. 5: No viva en el pasado; quien piensa en pasado, es torta de museo.

Art. 6: Si una lesbiana le dice: “Siento que no te merezco”, tenga presente que siempre es verdad.

Todo contenido televisado o de cine que incluya a una torta, siempre se caracterizará por mostrarnos con necesidad de un fashion emergency, rivotrilizadas, con familias disgregadas que no nos aceptan, promiscuas ad honorem, enemigas del sistema, con dificultades para tener una pareja sana, con eternos dilemas acerca de qué hubiera sido sino...
Por suerte mi mamá piensa que las lesbianas viven en Kamchatka.