CÓMO DARTE CUENTA DE QUE SOS UNA DOMINADA.

1- Pretende hacerte creer que todo es en chiste. Aprovecha reuniones donde otras parejas bromean entre sí, para lustrar su cobardía encubierta haciendo chistes soeces relativos a su novia, pero ante la primer cara de ojete de ésta, responde….. ¡Es chisssste, amor!

2- Cambia sus rutinas. Si así cayeran meteoritos con puntas de flechas envenenadas iba al gym con su amiga la Negra, de a poco va escanciando sus excusas mas viles: “Está re frío para caminar en la cinta hoy, ni media gana me da…”, “Bancame, Negri, esta semana no voy a poder ir, estoy a mil…”.

3- Si a su ex la llamaba por el diminutivo de su nombre, de buenas a primeras se convierte en un ser despreciable que no merece más que su nombre a secas, y en lo posible le agrega un adjetivo despectivo: “Me acuerdo que con la infeliz de Valeria…”.

4- Para hacerse la superada, va a todas las reuniones de amigas, pero el celular lo agarra más veces que al tenedor. Esta es una categoría de dominada subnormal, que no disfruta ni deja disfrutar, porque la única conversación que tiene es mandar cada tanto un “Ahhh…?, me hablaron?”.

5- Las mujeres no existen. Dejaron de existir el día que se puso de novia. Ni siquiera se permite mirar el vestido y el largo de la cola si va al casamiento de su propia prima, porque eso le supone una catarata de reproches en el camino de regreso. Pero gracias a eso, nadie tiene vista panorámica con ángulo de 360° para distinguir culos bien torneados a dos cuadras de distancia como ella.

6- Está siempre harta de la novia, ya amenazó 55 veces que se va a separar, hace catarsis y la critica con todos sus amigos (que ninguno se la banca) y si puede también destila ponzoña hasta en el supermercado chino, pero aparece la novia y se traga las palabras como gordo que la obra social no le autorizó el cinturón gástrico.

7- Cambia de decisión con más frecuencia que Crónica de placa roja. Se embala en un programa, te hace preparar la canasta, el termo, los sanguchitos, el repelente, la lona, y en lo mejor te tira un “Che, mejor lo dejamos para el finde que viene, medio que se me pasó el entusiasmo, ya es medio tarde…”. Y te deja parada con la canasta en la mano con la misma cara de desasosiego que Sarah Kay.

8- No se defiende. La novia le vive criticando los pantalones bahianos que trajo de Brasil, la remera que ganó en el Madonna Tour y que usa para dormir, las historietas del Eternauta que apila en el bidet, pero es incapaz de mandarla a enderezar bananos a Formosa.

9- Las amigas ya no la gastan; mitad aburridas, mitad ofuscadas de escuchar las historias que no puede cortar, optan por solidarizarse y no profanar el cadáver de la amiga muerta en vida.