La pasé mal, verdaderamente. Ya de por sí es antinatural la relación que tienen y todos sabemos que van derechito a cocinarse en el averno, pero encima tuvieron que dirimir un temita espinoso como es el “cómo pedimos para dormir”. Si me bajaba con Frutis a averiguar si había lugar, la pasaba mejor, porque como todo le da quemo y ser torta le molesta más a ella que a los herederos de Adelfa la tutinga que embolsó su viudo, emitía un tímido “una habitación con dos camitas”, como si el “camitas” no denotara que de todos modos iba a haber garche. Pero si me bajaba con Fluor (¡ay, Jesús me favorezca!), con esa cara de boluda flúor que usa para pedirte todo, me agarraba un calor más abrasador que hacerme un tatuaje en la espalda con la plancha de los bifes, porque soltaba un seco “cama matrimonial”. Ni vean la cara del conserje cuando el “cónyuge” no era el esperado. Ni vieran mi propia cara.
¿Tanto les costará poner un poco de voluntad y buscarse un novio, como todo el mundo?


P.D.: no digan que no salí un bombón en la foto.