¿Te has preguntado por qué las mujeres hetero están "de novia",
y las lesbianas "en pareja"?
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No basta con decirle que la amás.
¿Te preocupan las cosas importantes?
Amar no duele
NO a la violencia entre lesbianas
QUE NADIE FUERCE TU SALIDA
No importa la torta que elijas ser
pero no seas nunca una torta infeliz
¿Qué ganás prohibiendolé cosas?
¿Acaso va a amarte más?
La libertad, nutre.
La simbiosis, empacha.
EL AMOR NO LASTIMA
NO A LA VIOLENCIA ENTRE LESBIANAS
APARTE DE AMARTELAS
¿ELLA TE AYUDA CON TU AUTOEXAMEN MAMARIO?
PREVENIR ES QUERERNOS
¿Ya te hiciste tu PAP anual?
DISFRUTA CON LA CABEZA
49 comentarios:
Te dije: "re es", pero yo a todos digo "mi novia". No me gusta cómo suena la palabra "pareja" y no la uso por eso.
Buen dia chicas!! Que tal el asadete??
Uuu es como dice godo para mi.. "re es" ..pero yo digo mi novia tb!.. ja.. creo... ...hace tanto.....:(
Q tengan un dia de miercoles... buenisimo
MCNT
buenos diassss de miercoles!
comparto....el post re es...uno sí se refiere a su novia...pero la gente hace esa distincion...hay prejuicios q/ no podemos erradicar parece...los gays todos estamos en pareja..los hetero todos se ponen de novios...
Hola, Aceitunón.
No me puedo mover del dolor de panza que tengo... no debí comer la 5ta molleja, ayer. Estoy que exploto.
Los hetero cuando se concubinan hasta se llaman "mi marido"..como si el vinculo se homologara. Nosotras nunca egresamos de pareja a esposa!
Hola chicas!!!
La gente en general dice "tu pareja", creo que no saben como carajo decirte...
yo digo "mi novia"... pero hay héteros que dicen "mi pareja".
Igual yo no uso nunca esa palabra porque tampoco me gusta como suena...
Lindo miércoLES!!!
Chicas!!! Necesito hacerles una consulta muy importante!!!!
Resulta que cuando yo era chica usaba aparatos de los removibles y a la tercera vez que los perdí ya no me los hice más... el caso es que me habían sacado los premolares de arriba para crear espacio... con el tiempo los huecos eso se fueron cerrando, pero uno no del todo y nunca me gustó.
Yo sólo por estética no me bancaba el sufrimiento de usar brackets, pero Abi dice que es bueno hasta para la columna tener una buena oclusión.
Qué hago???? Me parece horroroso tener la geta con tranquera durante mínimo 2 años!!!! qué opinan Uds???
Mi compañera de trabajo usa unos transparentes. Yo me dí cuenta que los tenía 2 meses después de trabajar con ella.
jajaja Qué personaje!
buenas.....
godo...vos no ves ni 18 musulmanes arriba de un camello..
yo no me pongo esos fierros ni loca...!.....pero si tu "pareja" lo dice lucy hacele caso...!
hoy me siento una cucaracha q/ quedo sin poder darse vuelta de tanto q/ comi....uggghhh..frutis no tiene igual..
Apoyo a Eureka. Ni por una trabazon de mandíbula me pongo brackets!! Pero vaya uno a saber como tenes los dientes Lucy! jajajja Yo los tengo parejos, capaz que me los pondria si el dentista me dice que se me va a trabar la masticada!
Frutis tiene el problema inverso, Lucy. Como le encanta HACERSE, hace rato que me dice que quiere ponerse brackets, totalmente innecesarios porque tiene una dentadura de piraña divina, pero sólo porque es biann. Abajo, a los dientes los tiene chuequitos, y a mí los dientes chuequitos me encantan.
Yo no me pongo esos brackets babientos ni así tenga el agujero de ozono entre diente y diente y la maloclusión me produzca malformación de pelvis.
No podés ser tan goluda, Boluda, me tenté taaanto con lo del agujero de ozono.
jajajaja que bestia peluda ignorante!...vieron q/ hay personas como q/ tienen mas dientes de los 32 de reglamento??...como si tuvieran la jeta llena de dientes... y te salivan..
Ay, Eure, me hiciste acordar. El otro día se lo conté a Chis... lo tengo que contar.
Tenía un profesor, que salivaba tanto, pero TAANTOO, que en la comisura de los labios, se le hacía una especie de sustancia blancuzca, tipo cremita.
Cada vez que lo veía, se me producía una úlcera estomacal.
Odio la gente que saliva mucho y se le llena de burbujitas a los costados de la boca. Qué asco.
Jajaja tipo Daniel Araoz, eure! así??! jaja! Este blog siempre deriva la charla en cualkieraaa! Y las señoras muy mayores que hablan sosteniendo la protesis que se les cae?? Pobres... Hay algunos dentistas que habria que denunciarlos por estafa estetica.
Siii GODO! Y uno no puede fijar la vista en otra cosa que no sea la cremita!!! Y te haces con el pulgar y el indice el ademan en tu boca para ver si el chabon reacciona y se limpia!
Sí, Caramel, a mi me faltaba ponerle pancartas para que se diera cuenta. Era un asco. Por suerte no tenía mal aliento, porque hubiese sido el colmo.
Qué feo es tener mal aliento. Yo vivo con chicles y caramelos, por las dudas.
Yo tenía una compañera de facultad que tenía un aliento fétido. Como si se hubiera comido las manos de Perón o 4 merluzas que perdieron la cadena de frío. Con mis compañeras nos preguntábamos cómo logró casarse, y si el novio conservaría las papilas olfativas. Que te chusmeara un secreto demasiado cerca era más feo que agarrarse las lolas con la puerta de la Catedral.
jajajaaaaaaaaaaaa!! ya salgo a comprar mentitas !! lo peor es tener aliento a caballo muerto y q/ nadie se apiade y te avise!
Si ves que empiezan a recular y a poner cara de "se me habra abombado el pollo de la heladera?" ponete un mentho plus, eureka!! jajaja!
Es que no da decir: "Che, flaquita, de onda te digo, pero tenés un aliento de foca putrefacta", sinceramente no da.
Lo mismo cuando ves que alguien tiene alguna verdura metida entre los dientes.
O..."Che, Eure, hablá para otro lado porque tenés la sucursal del Riachuelo en el comedero".
No da, efectivamente, no da.
Yo tenía una amiga, que tenía el camión de Cliba adentro de la boca. Pobre.
Fluor, extraño muchísmo a Frutis. Y hoy es el día que me saca a merendar y... quién me va a sacar?, vos?
Bueno, decidí que me voy para tu casa porque ya salgo del trabajo y no tengo nada que hacer. Si leés ésto, comprame una Cindor que no conseguí. Yo llevo facturas.
Buenas! jaja lo que derivó la pregunta de Lucy... aca poca gente se anima a usar ortodoncias, en cambio las brasileras q veo creen q es de los más chic usar brackets, hasta las mujeres grandes las usan y con las gomitas de colores y todo... (creo q lo hacen más por moda q por necesidad)
Ahh Fluor/Frutis me encanta el cuadrito sobre la igualdad jurídica!
siii!!! a mí también me gusta... apoyo la igualdad jurídica YA!!!
Con gomitas de colores!!! que lindo... no lo había pensado!!!!
yo me quiero casar...y ud???.....apoyemos la igualdad juridica sisi!!!!
te prepararon la merienda aceitunita?...esta re perdida frutis..no se habra fugado con argibay no??
Sí, Fluor me preparó. Antes de salir del trabajo, la llamé tantas veces al celular a Fluor que no le quedó otra que pasarme a buscar al trabajo y llevarme a merendar a su casa. Pobre.
Sí, Eure, Frutis se fugó con Argibay... alquilaron una cabaña en Sierra de la Ventana y abandonó a Fluor.
Y Fluor, está tan, pero tan mal, que me dijo que me mude unos días a su casa para hacerle compañía, porque no tiene quién le espante las palomas.
Sí lucy son re graciosas cn gomitas de colores
ya me parecia q/ algo raro estaba pasando...encima pobre bestia peluda...espantando sola las palomas...q/ garron..
pero no hay mal q/ por bien no venga...vamos a salir de farra con fluoris las dos a buscar piernas!!
Lo que más me dolió en el alma fue que se fueran a Sierra de la Ventana, y a la misma cabaña donde Lule me dijo que me dejaba por Ernesto. Qué necesidad de ser tan cruel.
chicas diganle a fluor q no se deprima q seguro frutis vuelve... argibay es una genia pero ya está muy grande y no va a poder seguirle el ritmo a frutis... Quien sino fluor la va despertar, hacer la leche, comprarle sus dulces y ponerle quadri en sus microgranitos?
Yo intenté ocultar el paradero de Frutis, porque sabía que te iba a doler, Flu... pero la Cindor me embriaga y me fui de boca.
jaja me encanta la novela q se arman en segundos!
Me iba a dar cuenta igual. La Señora me llamó para preguntarme dónde nos giraba dinero, creyendo que se había ido a pasear conmigo. Encima pensó que había cortado la llamada y le alcancé a escuchar "Por fin mis subisidios van a parar a alguien que vale la pena".
por las barbas de mi abuela...empezaron a delirar estas dos otra vez! jajajaja la gente creera q/ ustedes no se drogan realmente???
La Señora siempre tan sutíl.
Yo ya te compré todas las cositas que te gustan para que no pienses en Frutis. Y estoy ideando un espantapalomas re regio para mantenerte entretenida con eso. Y conseguí un montón de revistas de Vanu.
como q si decis novia das x entendido q sos torta, al decir mi pareja...si todavia no saliste del closet es un buen termino, aunq no me guste, entiendo cuando lo usan
muy lindo blog, hace tiempo lo sigo
saludos
hola lü! q/ bueno q/ comentes y te sumes al baile...debe ser tan aburrido leernos siempre a las mismas gansas..!
jajajaa lo q me vengo a enterar!! no tenia idea q en Argentina tambien habia esa diferencia de pareja o novia...llego a pensar q las les tenemos un idioma universal xD
Pero de hecho suena mejor decir: Mi Novia!
Eurekita linda de mi corazón, hacés TAN bien el papel de R.R.P.P. que me dieron ganitas de cederte el lugar!
Yo digo ambas, pero creo que prefiero pareja porque implica una cuestión de paridad, de par, de aceptación tal cual una es.
Y el "mi" me resulta controversial.
¿Saben que está bueno también? Decirle a la pareja/novia por el nombre. Seguro uno tiene...
¡Muy bueno el blog!
Aire fresco para el ambiente tortístico, siempre bastante viciado.
Yo digo ambas, pero creo que prefiero pareja porque implica una cuestión de paridad, de par, de aceptación tal cual una es.
Y el "mi" me resulta controversial.
¿Saben que está bueno también? Decirle a la pareja/novia por el nombre. Seguro uno tiene...
¡Muy bueno el blog!
Aire fresco para el ambiente tortístico, siempre bastante viciado.
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