MANUAL DEL CHONGO PATRIO.

1- Es de Patricia Miccio en Utilísima, de Marita Valenzuela en Buscando a Dios pedir un daikiri de frutas o una agua mineral sin gas en una salida. El chongo patrio se clava 2 fernucos para adobar el garguero, previa Gancia con cubitos de mortadela y carozo de aceituna escupido de lado.

2- Es de trolita de bajo fondo, de somelier visual de tetas en el subte ir a sacar pasaje en colectivo y pedir coche cama o tuttoleto; el chongo de ley viaja de mochilera o en un bondi cargado de ganado, inhabilitado por Senasa.

3- Es de gatita de Porcel con culebrilla en el osobuco visitar al ginecólogo por cualquier picazoncita de nada; el chongo arrabalero se rasca con la costura de la cremallera si le pica y éssssta que lo llevás al médico, sólo si le encontrás un calzón sano.

4- Es de seguidoras de Andrea del Boca y de chupacirios en la iglesia redonda de Belgrano ir a comer a un lugar y pedir sector No Fumadores; el chongo pela sus Parissien, te tapiza la cara con sombras chinescas de humo y te deja el cogote chuponeado a nicotina, mientras te pasa la franela con las uñas amarillas de alquitrán, con las New Balance del ´95 en pierna doblada contra la pared.

5- Es de pingüino ochentoso de bodegón de cuarta, de nerd pasada de Nestum mirando Nubeluz, anotarse en cursos de perfeccionamiento o de capacitación en el laburo; el chongo está conforme con su 147 tuneado con escape silent, con su laburo en blanco y los sorteos de fin de año de la empresa, y con la posibilidad de mostrar su destreza atajando cañitas voladoras con los dientes para impresionar chichices nuevas.

6- Es de gorda retenedora de líquido y de Guías Oleo, de Nicole Neumann paralizada por la inseguridad, pedir para comer platos exóticos, comida de autor o manjares de chef internacionales; el vero chongo se clava ciento cincuenta metros de chinchulines trenzados, acompañado con un tetra cosecha Villa Faca, y de postre queso y dulce. Si cocina la vieja, se hace lugarcito para eructar y atacar los tallarines de la mamma.

7- Es de recontra gato de Acassuso anotarse con la mejor amiga a hacer spinning; para el chongo visceral, la bici solo se usa para ir al laburo o para alivianar con el canasto el peso del equipete brioso de fútbol. Pero el chongo sí se garcha a todo el gimnasio, a la bicicletera, a las hijas de la profesora, a las vecinas del gimnasio y a todas las madres de Plaza de Mayo.
8- Es de torta estreñida, de colon irritable y alpargatas Cardón vivir en Martínez, Palermo Hollywood, Recoleta, Belgrano R o Las Cañitas. El chongo de ovarios como bolas chinas vive en Ezpeleta, Bajo Flores, Aldo Bonzi, Laferrere o Pompeya, y se la banca porque es bien torta y te baja todas las teclas a la primera que te hacés el Karadagian.

9- El verdadero chongo argentino no te respeta el culo ni que seas la hermana. Aunque te venda como su mejor amiga, a la primera que puede te deja la cachunga como borracho peinándose las cejas; y nada de respetar tu “período”, el partido no se suspende jamás por lluvia y le importa poco salir con la jeta como Piñón Fijo si de cumplir su cometido se trata.

10- Es de presidenta del club de fans de Grecia Colmerares llorar con una minita mirando una película. Al chongo solo se le pianta un lagrimón si ve la entrepierna sin bragas de Sharon Stone o si ve el gol de Maradona a los ingleses, mientras caza garrapiñadas al vuelo pegándole a las muelas podridas.