LOS DIEZ MANDAMIENTOS

DE LA LEY CURITENSE

EL PRIMERO, TE AMARÁS POR SOBRE TODAS LAS COSAS.
Eso de “Te amo más que a nada en el mundo”, o “La tranquilidad que una vez perdí la recuperé en tus ojos”, o “Nunca antes la pasé tan bien como con vos”, en las Curitas, no way. Amamos, claro, nos sentimos plenas con ellas, claro, estamos en armonía con el Universo al conocerlas, claro, pero vivimos 20, 25, 35 o 45 años sin ellas, así que no jodan y ocupen un digno segundo lugar en nuestra vida. Y no es egoísmo, ni vanidad ni narcisismo ni el título que quieran ponerle: es simplemente lo que hay, muchachas. Tómennos o déjennos.

EL SEGUNDO, NO TOMARÁS LOS TELÉFONOS DE CHIRUS EN VANO.
El teléfono jamás se pide de una. Una Curita prefiere estar muerta antes que pedir ella primero un número de teléfono. El teléfono se pide como quien no quiere la cosa, y sólo para incluirla en una invitación grupal. El interés direccionado sin un poco de camuflaje se lo dejamos a las desesperadas por ligar o a las fieras sin opción. No es histeria ni especulación, es ser lo que somos: la reina que nacimos.

EL TERCERO, SANTIFICARÁS EL ESPACIO INDIVIDUAL.
Si se anotaron juntas en el mismo equipo de vólley, o te inscribiste en el mismo taller literario al que ella va a reflexionar sobre las depresiones de Pizarnik, o ya están mimetizadas a la hora de vestirse para salir, ni siquiera estás en el horno: ya te asaron hace rato. Los amigos se comparten en ocasiones especiales, las actividades se comparten en ocasiones especiales, y sólo la simbiosis pre morten se comparte a tiempo completo. Algunas lesbianas no van juntas al baño sólo porque tienen los anos separados.

EL CUARTO, HONRARÁS LA EXPERIENCIA CON LAS EX ANTERIORES.
Si a la santafesina la dejaste porque vivía a 500 km de distancia, ¡para qué le seguís hablando a esa nueva que te calenturea tanto si sabés que vive en Tel Aviv y vos en Monte Caseros!.
Si a la posterior la dejaste después de 4 años porque tenía más mentiras que el viejo de la bolsa, ¡para qué insistir con esta nueva si ya pasó de decirte que tiene 28, 32 y 44 años!
Si la del Cyber te metió los cuernos cien veces y sufriste más que Florentino Ariza en “El Amor en los tiempos del cólera”, ¿para qué te empecinás con esta pendeja que le está metiendo las guampas a su novia con vos?, Seee, claaa…”con vos lo hace porque está enganchada de verdad”. Por favor.

EL QUINTO, NO MATARÁS POR COGER.
¿Quién no le sacó chispas a las paredes arañándolas con los muñones como garras retráctiles, a lo Wolverine, de estar abstinentes? Señoras, las Curitas también nos calentamos y se nos caen los lagrimones de éxtasis atragantado y gemidos de perra contenidos; pero antes calvas que acostadas con un anfibio de mandíbula antiergonómica. La abstinencia no justifica los bigotes del bagre: “aunque no lo esperaba, pasó”, “estábamos ahí y bueno…”, “una cosa llevó a la otra”.

EL SEXTO, NO COMETERÁS ACTOS IMPUROS SIN TENER LOS COJONES PARA CONTARLO.
Si te la pasás pregonando que tu pareja es tu mejor amiga, y te calentás con otra, es justo que ella sea la primera en saberlo. Y sino, abandoná esa simbiosis mentirosa y buscate una amiga, como debe ser.
Si te fuiste a comer un asado de contrabando con tus compañeras de trabajo y te engancharon en la mentira, usá los ovarios para algo más que producir estrógenos, y hacete cargo. Las excusas viles sólo derivan en noviazgos viles.
Si te cruzaste azarosamente con tu ex y la viste hermosa, hay que comentarlo. O antes salías con un bicho indibujable, o ahora sos vos el bicho al que le cuesta aceptar lo fuerte que se puso la que te dejó.
Si tu profesora de sikus está más buena que Demi More saliendo del mar con salvavidas, hay que confesarlo. Me niego a aprender ningún instrumento con una profesora con la cara de Nito Mores. Así sea el propio Nito Mores.
Si tuviste un sueño húmedo con la hermana de ella, hay que compartirlo. Más grave es ponerse de novia con la ex de tu mejor amiga, o con la mujer de tu viejo.

EL SÉPTIMO, NO ROBARÁS MINUTOS EN EL MSN A LAS QUE ESTÁN AUSENTES.
Basta de especulaciones típicas de torta de chamuyo obsoleto y caducado.
Si una chiru está en estado Disponible, se le habla porque está Disponible. Sino que se Desconecte y se vaya a jugar con tierra.
Si una chiru está Ocupada, está Ocupada. No se le habla ni se le mandan “besis”, ni “holis”, ni nada. Ocupada es Ocupada, sea con el informe que le pidió el jefe o charlando con la novia o jugando al tetris on line.
Si una chiru está Ausente, está Ocupada, pero ladroneando con otra y especulando si por esas cosas de la vida te conectás para ladronearte a vos también. Porque si uno está Ocupada-Ocupada, si no está de ladri, está Desconectada y enfocada en lo que está haciendo.
Y si una chiru está Ausente, así uno sepa que tiene la ñata contra el vidrio de la compu, no se le tira jamás un bochornoso “¿Estás?”; o un chamuyero “Te dejo besis, entré a revisar mi correo y de paso te saludo”, cuando todas sabemos que a lo único que entraste fue a ver si estaba, porque nadie se cree que tu mail del laburo pueda ser “pame_hot69@live.com”.
Así que, mis reinas, a la corona nunca se abdica. Las lacayas, que aprendan a ser sencillas y directas, porque no se les pide más.

EL OCTAVO, NO LEVANTARÁS FALSOS TESTIMONIOS NI MENTIRÁS, A MENOS QUE SEAS UNA LADRI VIEJA MODELO '70.
Hay muchas lesbianas que viven con la cantinela de “hay que terminar con este modelo heteropatriarcal”, “tenemos que empezar a pensar diferente desde nuestro lugar de género”, “basta de modelos machistas que te clasifican en hombre o mujer”.
Ahora bien, se te cierra la glotis (y el Decadrón lejos) al oír a algunas de éstas ver como chamuyan a toda pollera que les quede a tiro; ladronear de a 2 o 3 por msn; tratar a las mujeres de “la minita esa” o “esa flaca que me comí”, o comentarios femeninos de lo más variados y respetuosos del género que dicen defender.
¡Hellooooooooo, Kitty!

EL NOVENO, NO CONSENTIRÁS LA TRONADURA MENTAL DE LAS TRONADAS MENTALES.
¿Te tira ondita, pero cuando te acercás, recula, y empieza a girar otra vez la calesita y nunca te deja enganchar la sortija?
¿Está de novia, pero de manera muy ambigua te tira onda solapada, pero si le preguntás qué pretende te manda el consabido “pará, no te confundas”?
¿Te dejó porque no se asume como el tortón 3D que es, pero no deja de generarte situaciones melosas que te confunden?
¿Te cela tanto que a determinadas horas ya optás porque sea ella quien atienda tu teléfono o conteste los mensajes?
¿Te hace quilombos variados porque “pareciera que te divertís más con tus amigos que conmigo”, con ese “tonito” que si lo usaran de repelente erradican para siempre el dengue?
Un consejito sano: MATATE POR PERMITIRLO.

EL DÉCIMO, NO CODICIARÁS LAS DESGRACIAS AJENAS.
Si a la Gringa la dejaron por meterle los cuernos a todas sus novias, ¿para qué insistís con la Gringa? No vale contestar el “porque conmigo es diferente”. Somos grandes, chicas.
Si te gusta la guachita pistola que siempre se hace la estrellita dorada, muestra el culo y no lo cede, ¿para que te empecinás en conquistar a la estrellita dorada? No vale contestar “porque amo los desafíos”. Ya cagamos duro, chicas.
Si te gusta tu amiga hetero, con la que duermen juntas “pero nada más”…¡joder, ya nadie duerme en el piso o el sillón cuando no alcanzan las camas?! No vale decir “pero qué tiene, si somos amigas de años!”. También conozco a mi viejo hace 34 y nos amamos, pero él a la siesta la duerme en la camioneta cuando me visita.

Podría seguir, pero.. ¿díganme que ya entendieron el concepto, no?