CLASES DE AMIGAS LESBIANAS.

1) La celosa: así tengas hondas marcas de varicela y te parezcas a Toti Ciliberto, nunca reparó en ellas porque nunca te dirigió una mirada; pero basta que te pongas de novia para que se te pegue como choncaco. Toda vez que te tiene a tiro, delante de tu chica, hace comentarios del tipo “Hace tanto que nos conocemos!...recuerdo esa vez que fuimos a ese telo...pero no pienses mal, eh!, era para conocer uno nomás”. Y tu chica, lejos de salvarse, también es objeto de preguntas insidiosos (inoportunas y de mierda): “¿Vos sos lesbiana de toda la vida o te comiste algún flaco también?”.
2) La David Coperfield: se conocieron en su época de duelo, hablaron 8000 hs por msn, se mandaron 148.935 sms, se confiaron su vida toda sintiendo que eran parte de la familia...encontraron novia y se desaparecieron como rastro de Madeleine.
3) La de ficción: las dos podrían ser tapa de Caras con el in-creíble “Sólo somos buenas amigas”. Por supuesto que a eso no se lo cree ni un chimpancé entrenado, pero tienen el descaro de creérselo ellas mismas. Y sus sábanas.
4) La que te entraría como a una McNífica grill: son amigas, pero porque nunca le prestaste el asiento. En secreto, ella está esperando el momento justo para dar el zarpazo, y vos el momento justo de hacerte una vez más la boluda para pasarla mejor. Porque claro...quién te soportaría tus eternos devaneos amorosos, tus lágrimas estalactizadas por tu ex y tus 10 citas mensuales desastrosas.
5) A la que le entrarías como a un Big Mac con 24 nuggets: son amigas, pero a vos te re calienta. Para peores, te tenés que bancar que siempre estuvo enamorada de otra (mirá sino!) y no para de decirte aquello que cae como ácido clorhídrico en plena cara: “Que suerte que tengo de tenerte de amiga”, mientras te abraza y te apoya las tetas. Mother fucker!
6) La cenicero de Bingo: vive caliente, no deja pasar una sola mujer sin hacerte una parpadeadita que ven desde la sonda espacial Voyager 1, acompañada de un ligero codazo que ya es casi un tic nervioso como la acomodada de mandíbula de mi abuela Telma.
7) La que no te queda otra que ser amiga: esta es la amiga de tu novia; esa metefichas cara de florero con calas de plástico que siempre está observándote qué hacés mal para recordarle a sus otras amigas que nunca mereciste a Nati.
8) La gordita loser: todavía, después de 3 años que egresaron, sigue enamorada de la profesora de la facultad, esa que una sola vez la dejó ser adjunta en la cátedra, de pura lástima y densidad de la gordi. Y cuando más ocupada, contrariada, ojerosa, deshidratada y botulítica estás, aparece para tomarse unos mates y hablar de su tema preferido...la teacher.
9) La novia de tu hermano: desde el momento 0 aceptó que fueses torta sin inmutarse, con un espíritu gayfriendly que a tu tía Clota le provocó un espasmo bronquial; pero se pasea en bachas sin corpiño “porque total no vas a ver nada que no hayas visto...somos mujeres, o no?”.
10) El amigo varón: Es ocurrente, suspicaz, inteligente, sensible y divertido. Tiene un increíble buen gusto, comparten las salidas que más te copan y siempre tiene la frase justa: “Ni te calentés, vos disfrutá la vida, revoleá los calzones, que ya llegará otra!” . Obvio: es gay.
11) Tu ex: ¿pensabas dejarla afuera? ¿De qué pensabas hablar con todas las anteriores, sino era de tu mejor amiga eterna, inolvidable, inigualable y todas las terminaciones able?